J'suis pas très blague mais celle-là...

[IFFIC]

Lors d'un séjour au Maroc, ma copine locale m'a proposé de me présenter son père de Fès.
Je l'ai accepté, mais par suite d'une mauvaise traduction de ses dires, je me suis trompé d'endroit!

[gilmaga]

Une petite blague pour commencer l'année dans la bonne humeur .
Les fêtes sont finies ; il faut reprendre sa petite vie quotidienne..


Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux
et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà
des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée,
mais ils sont montés dessus tous les
quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !

La vieille dame s'est évanouie...

[Boulhaya]

AVEYRON : ARRESTATION D’UN DANGEREUX TERRORISTE PRÉSUME


C’est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l’Aveyron : un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.

Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Le moulin de Clary ».

A bord de son véhicule, une Citroën C15, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes : arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.

Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. Il témoigne:

« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, l’agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »

Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s’explique :

« Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes. Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Diou me damne ! Diou me damne !’ à tout bout de champ. »

Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.

« Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse… Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »

Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments.

« Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu. L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à la coop’. Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste… Quant au couteau, c’est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d’Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. »

Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée « Serres d’Alban » dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.

La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment. »
Source : La Dèche du Midi

Il ne faut pas chatouiller les oreilles des pandores ces temps-ci

[XYZ]

Auto-entrepreneur !

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.

- Il en parle à son pote. Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

-Le pote : Attends, moi je bosse à Ouest-France. Je vais te faire un petit encart. - Cool. Super !

- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!

- Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"


N.B. Toute personne croyant se reconnaître serait purement imaginaire ...

[eribabinbin]

MDR , elle sort de chez Charlie

BINBIN

[gilmaga]

L’ex mari


Un «ex» va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
C’est stupéfiant !!! … Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!





C'est Thierry qui rentre à 4 h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...






Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:

- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

[IFFIC]

Hello cher voisin Gilles,

Je me suis planté en tentant d'ajouter des ".Gif" animés, hébergés sur mon ordi, faisant Bravo dans ces lignes.

Aussi je le dis simplement:

Merci pour ces blagues qui me font bien rire et agréables à s'en régaler par leur petite longueur.
Comme le disait ma copine en les lisant, mais qui s'est pris une baffe, car elle regardait vers mon pantalon quand j'écrivais ceci.

Yves

Je suis souvent un peu comme cela:
https://www.youtube.com/watch?v=n4UFIOQ0VN0

Pour en ajouter une petite:
Marie rencontre sur le quai sa copine Pélagie qui a les yeux au beurre noir et les lèvres façon rebord de pot de chambre ….. Dialogue:
- "Mais! Qui t'as fait ça?"
- "Mon mari"
- "Mais je le croyais en mer"
-"Moi aussi"

NDLR: Question subsidiaire et perso: Locmiquélic te dit-il quelque chose?

[gilmaga]

Bonsoir Youen,
Es que Loméquélic me dit quelque chose ?
Heu !!! Oui et non
Je sais que c'est dans le morbihan mais je n'ai jamais été
Tu y demeure, peut étre ???!!!
Ou alors peut ètre un jeu de mots, mais non impossible !!!
Je donne ma langue au gros chat.
Enfin, désolé d'avoir emprunté tes "gifs"
Je te souhaite une bonne nuit ainsi qu'à ta femme
Amicalement
Gilles le bigouden

[lucien79]

L habit ne fait pas le moine



Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !




jfl

[LANDERIBA]

Mettez des vieux vêtements si vous bricoler !!!
Mais quand même....... faut pas exagérer !!!

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A plouche

[IFFIC]

Il n'y a pas à dire … Les bricoleurs; ils en ont!

C'est un peu comme ici: A la SNCF où toutes les voies sont ouvertes.

Il s’agit sans doute d’un extrait de la version française du film : "Le train sifflera trois fois"..... Vue du backstage.

Le pantalon était "made in China"; mais Le slip "made in France"... OUF !

[IFFIC]

Par la suite, ils se reposent ....

[LANDERIBA]

Un sujet d'actualité........

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[Chambord45]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[eribabinbin]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

[LANDERIBA]

Un petit accent peut tout changer !!!!

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[eribabinbin]

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.


Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques,les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

[Boulhaya]

Ma vie devient difficile !
Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.
Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.
Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.
Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.
Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien d'infidèle.
J'ai atteint 75 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con.
Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire.
Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.
Je m’interroge sur les raisons de la collaboration flamande, ce qui fait de moi un nazi.
J’aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestapiste.
Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.
J’ai été éduqué à la dure et j’en suis reconnaissant à mes parents, ce qui fait de moi un bourreau d’enfants opposé à leur épanouissement.
J’estime que la défense d’un pays est l’affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.
J’ai le goût de l’effort et du dépassement de soi, ce qui fait de moi un retardé social.

Bref, je suis né trop tard ce qui n’enlève rien au respect dû à mes parents... ce qui fait de moi un néandertalien.
Je remercie mes amis qui osent encore me fréquenter malgré tous ces défauts.

[LANDERIBA]

Mais oui Marcel on t' ne change rien.

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[Chambord45]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte
et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline . Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari l' utilise pour la pêche à la mouche, et moi aussi je l' utilise à la maison assez souvent.
- Si ce n' est pas indiscret, j' aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ?
- Nous l' utilisons toujours pour faire l' amour ! -
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu' ils l' utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l' utilisent dans la chambre à coucher. j' admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l' utilisez pour faire l' amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de la chambre,
ça empêche les enfants d' entrer.

[LANDERIBA]

AVIS !!!

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[eribabinbin]

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amen

[LANDERIBA]

Elle me rappelle quelque chose, Benjamin !!!!

Le papy de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d'Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d'un Papy marseillais.
Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c'est tout ! »
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papy lui rétorque alors :
« Eh, comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! »

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[gilmaga]

Objet :

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.



Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :



- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :



« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»



PS :Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

[Boulhaya]

Nos chers politiques
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux"
François Hollande, pragmatique.

"Il faut pousser les autobus propres"
Ségolène Royal, toujours prête à filer un coup de main

"C'est un chiffre faible, mais c'était celui que j'avais annoncé."
Michel Sapin, un gars qui veut toujours avoir raison.

"Avant de juger les propositions d’Emmanuel Macron, je vais attendre qu’elles soient abandonnées"
François Fillon, qui sait comment marche le politique bizness.

"Il n’y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu"
François Hollande, décidément en grande forme.

"J'ai été honoré de recevoir la Légion d'honneur; je ne suis pas assez important pour la refuser"
Jean-Pierre Mignard, président de la Haute Autorité du PS, un gars qui sait qu'il est personne mais qui aime bien les prix quand même.

Il n'y a pas à dire, ils ont le sens de la formule !

[LANDERIBA]

CHATONS à DONNER...

Une mignonne petite fille du nom de Susie se tenait sur un trottoir en face de sa maison. Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.

Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS.»

Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle.

De la voiture de tête sortit un homme souriant.

- Bonjour petite, je suis François HOLLANDE.
- Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-il ?
- Des chatons monsieur,
- Quel âge ont-ils demanda François HOLLANDE ?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Susie

- Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
- Des socialistes, répondit Susie avec un large sourire.

Dès qu'il fut remonté dans sa voiture, il appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, François HOLLANDE se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias.
Donc le jour suivant, Susie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes de caméras et équipements radio.
Puis, François HOLLANDE sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Susie.

- Bonjour, dit-il, j'aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.

- Oui monsieur, ils sont (au choix selon sensibilité: UMP, Front National, UDI etc...), répondit Susie.

Pris par surprise, François HOLLANDE balbutia :

- Mais ! Mais ! ce n'est pas possible ????? Hier tu m'as dit qu'ils étaient socialistes !

La petite Susie sourit et dit :


- Je sais, mais aujourd'hui, ils ont ouvert les yeux !

[Boulhaya]

[Chambord45]

le bonheur est dans le pré!

Vive la campagne !

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.


" Est-ce que ton père est là ?"
" Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
" Est-ce que ta mère est là ?"
" Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac"...
" Et ton frère, lui, est-il ici?"
" Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur "...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?"...
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
" Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"

[LANDERIBA]

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin branché de partout, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à coté du lit en observant son état.
Tout à coup le japonnais ouvre grand les yeux presque exorbités et crie: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUTA !!!!"
Il soupire et il meurt !!!
Ses dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges. Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du défunt, les embrasse toutes les deux et leur dit: "Toutes mes condoléances".... juste avant de mourir Fujiko a crié ces dernières paroles: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUTA". Savez vous ce qu'elles veulent dire ???
La mère de Fujiko s'évanouit et la veuve le regarde fixement.
Mais ... que veulent-elles dire ??
Et la veuve répond:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!!!"

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[LANDERIBA]

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[LANDERIBA]

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique... comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"



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[LANDERIBA]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

J'ai honte ...

[XYZ]

Trois vieilles amies de 80 ans discutent souvenirs :

<<Vous vous rappelez les filles, quand on avait 20 ans, on voulait toutes ressembler à Brigitte Bardot ...

- Ha oui en effet.
- Oui oui c'est exact.

Et la première : He bien voilà, c'est fait ! >>

[XYZ]

Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskies à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

[Chambord45]

Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
- Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré
- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai été lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

[gilmaga]

LES BOSSUS
Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
- "Écoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera"
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"


Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?


AFRIQUE DU NORD
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine.
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau.


Le prêtre et le politicien :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

[LANDERIBA]

La sécurité n'est pas la même dans tous les pays.... ça laisse rêveur !!!

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Et le clou du spectacle, faites ce que je dis, et pas ce que je fais !!!!!!

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[eribabinbin]

La maternité !
Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"

Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
"C'est mon bébé, répond-elle".

"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble
... peut-être sommes-nous de la même famille ?

Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande
... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ...
je me demande d'où ça vient !"

"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".

"Ah ! Et alors ?"

"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !

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[LANDERIBA]

Dans un ascenseur, se trouve une vieille dame.
L'ascenseur s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
Elle dit : Dior 200€ la bouteille.
La vieille dame ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant, et une femme encore plus belle entre.
Elle dit : Chanel n° 5, 300€ la bouteille.
La vieille dame ne dit toujours rien.
Arrivée au rez de chaussée, la vieille dame sort et lâche un énorme pet.
Elle dit : Flageolets de chez LIDL 0,79€ la boite.

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[LANDERIBA]

On en apprend tous les jours !!!
J'savais même pô qu'elles en avaient, à voir le pluriel elles en ont au moins 2 chacune

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[LANDERIBA]

En image et c'est ben vrai !!!!

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[gilmaga]

Celle- la, elle est pas mignonne ? Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,

nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

[Boulhaya]

La minute vieille a démarré sa quatrième saison sur Arte tous les jours à 20h45
En une minute trente, quatre vieilles dames indignes revisitent ingénument le répertoire de la blague salace. Follement drôle

[LANDERIBA]

Les normes et unités de mesures pifométriques (et non l'énorme, quoique)
http://www.asqualab.com/documents/quali ... riques.pdf

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[LANDERIBA]

Sans commentaires

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[vieux.lion]

Fallait pas la rater celle-là!!

[LANDERIBA]

Si il y a un amateur parmi vous ..........

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[LANDERIBA]

Vous qui vivez à la campagne !!!
http://www.leboncoin.fr/outillage_mater ... htm?ca=6_s
un Kit pour WC à la turque
possibilité de choisir le modèle d'abattant en bois
- bois laqué blanc
- Façon Peuplier ou Bambou...
- décor graffiti...
Le cône est en polyéthylène pour un nettoyage facile "Rouge et blanc"
"blanc fluo" pour un repérage facile la nuit mais on peut le repeindre
les tubes ne sont pas fournis mais c'est facile à trouver avec un plombier, il faudra les sceller à la bonne hauteur
port et emballage en +

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[LANDERIBA]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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[eribabinbin]

Le baiser par Raymond Devos !!!
Histoire (peu?) connue.
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m’empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
Sacré Raymond