J'suis pas très blague mais celle-là...

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 2 févr. 2019 16:19

gilmaga · Message non lu par **gilmaga** » sam. 2 févr. 2019 18:43

LANDERIBA a écrit :

Ben dit donc, tu as eu un prix de gros ???

JP

tout gratos ... !

Tu en veux encore Jean Pierre ?

Spéciale motard....
Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- "Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
- "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
- "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
- "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété:
- "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ? "
- "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 2 févr. 2019 21:30

Je l'ai envoyée à mon beauf , motard , et qui s'est cassé la goule avec sa femme derrière

Il appréciera

: Déodorant à boule.JPG (41.36 Kio) Vu 11596 fois

JP

eribabinbin

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que
l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les
oreilles... Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. Elle
va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : ”Si c'est
pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." ”Ah,
mais ce n'est pas pour cet usage-là." "Si c'est pour vos jambes,
évitez les pantys pendant une semaine." "Mais enfin ce n'est pas
pour mes jambes, c'est pour ma chatte." "Dans ce cas, Madame ,
évitez le vélo pendant 8 jours.”

djef24 · Message non lu par **djef24** » ven. 8 févr. 2019 22:34

OH.......

Chambord45

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font

- Monsieur le curé, je me pose une question, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.

La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
Ma grand-mère a reçu les derniers…

Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon …
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :
- Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 10 févr. 2019 21:32

Tu n'as plus qu'à te confesser maintenant.......et ne demande pas de papier au curé.....

Chambord45

Ah je pense que le dernier curé qui a vu un forumeur dans un confessionnal, ne doit pas être jeune maintenant...

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » lun. 11 févr. 2019 11:36

Eribalin

La seule maladie qui ne rechute pas, c'est la chute des cheveux ! !

Laurent Kabrol !

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 16 févr. 2019 09:39

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me frapper,
mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Le Voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L'Homme: "Pas tellement, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre"

XYZ · Message non lu par **XYZ** » sam. 16 févr. 2019 14:37

Robinson Crusoé sur son ile à fini par être atteint de la maladie d'Alzheimer.

Voulant appeler son compagnon, il ne se rappelait plus de son nom … Alors il le héla en disant :

Hé, l'aut'jour là !!!

Ça'm'dit rien !!!

JP

LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES !

Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.

20 règles à appliquer :

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.

Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.

Profitez donc de l'instant présent.

2. Arrêtez de vous inquiéter au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.

Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré,

bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.

Le principal objectif est de profiter de la vie.

5. Ne pas insister sur les petites choses.

Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.

Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.

L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.

Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.

Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.

Gardez votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.

Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.

Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions.

Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

11. Ne jamais utiliser les mots: "de mon temps". Votre temps c'est maintenant.

Vous avez été plus jeune, mais vous existez toujours maintenant, amusez-vous et profitez de la vie.

12. Embrassez votre âge d'or.

Passez votre temps avec des gens positifs, joyeux, ils vont déteindre sur vous et vos jours sembleront beaucoup plus agréables.

13. Ne pas céder à la tentation de vivre avec vos enfants ou petits-enfants

Ils doivent vivre leur vie et vous avez besoin de vivre la vôtre.

14. N'abandonnez pas vos loisirs.

Si vous n’en avez pas, organisez-vous des loisirs.

Trouvez quelque chose que vous aimez et passez du bon temps, amusez-vous.

15. Même si cela ne vous enchante pas toujours, acceptez les invitations :

Baptêmes, fêtes, anniversaires, mariages, conférences. Allez-y !

La chose importante est de quitter la maison de temps en temps.

16. Parler moins et écouter davantage.

Ne racontez pas d'histoires longues sauf si on vous le demande.

Prenez la parole sur un ton courtois et essayez d'être positifs.

17. Si vous avez été offensé par d'autres, pardonnez-leur.

Quelqu'un a dit : « Garder une dent contre l'autre, c'est comme prendre du poison »

18. Si vous avez une forte conviction, conservez la.

Ne perdez pas votre temps à essayer de convaincre les autres.

Vivez en étant fidèle à vos croyances et à vos choix.

19. Rire. Rire beaucoup. Rire de tout.

Persuadez-vous que vous êtes parmi les plus chanceux. Vous avez réussi à avoir une vie, une longue vie.

20. N'ayez aucune attention de ce que les autres disent.

Soyez fier d’être vous-même, fier de ce que vous avez accompli.

Il y a encore beaucoup de bonheur à prendre, alors, prenez le !

ET N'OUBLIEZ PAS : La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !

Ce n’est que du bon sens !!!!

Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 16 févr. 2019 22:09

Voila une bonne écriture bien grosse pour les vieux ou plutôt les vieilles qui veulent se faire belles sans lunettes. Merci pour elles Jean-Pierre :jesors:

Un africain aux vendanges

Mamadou, un noir d'Afrique vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
-Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond:
On coupe la Gewurztraminer.
Le patron:
On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou:
-Que fait-on aujourd'hui ?
Mamadou répond:
-On coupe la Riesling.
Le patron:
On ne dit pas LA Riesling, mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir le patron dit à Mamadou:
-Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu !!!!

JP

Boulhaya

djef24 · Message non lu par **djef24** » lun. 18 févr. 2019 12:02

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
– Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah… beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Boulhaya

A votre santé !!!

: fessée.jpg (275.59 Kio) Vu 11228 fois

Après ce traitement de choc, vous aurez droit à un...

: Rince-cochon.jpg (245.99 Kio) Vu 11228 fois

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 23 févr. 2019 11:42

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 24 févr. 2019 21:20

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.

Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil
roulant, pieds nus et il a un peu froid./
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses
pantoufles, en haut dans sa chambre./

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé
de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se
regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
" Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ?"
-" Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Chambord45

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il ' DEVAIT ' essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
'OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche '.
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 1 secondes:
la crème de BAILEY caille.
Après 3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.
Après 6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "
:sivousme:

et loin....
A+
Claude

Tu te lâches Claude !!

Cocktail spécialité de St Claude ????

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » mer. 27 févr. 2019 11:25

Un chômeur refuse un poste !!... Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence :

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...
Avec tous mes regrets

Chambord45

LANDERIBA a écrit :

Tu te lâches Claude !!
Cocktail spécialité de St Claude ????

JP

De la faute à qui? hein? qui m'a envoyé cette blague? hein?
A+
Claude

eribabinbin

Du même spécialiste Breton

Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille. Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la là encore, la réponse semble suffire à la jeune fille. Enfin ils rentrent au couvent. Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma sœur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir ?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir ?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère ! J'ai encore la végétaline entre les jambes !

Chambord45

Celle-là, j'avais pas osé la poster......

A+
Claude

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » mer. 27 févr. 2019 22:09

Moi non plus , j'ai réfléchi , et tout compte fait je n'ai pas osé la poster .....on ne sait jamais.....les pisse-froid.....

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur avait fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle vit le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size".
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Maman s'évanouit.

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » ven. 1 mars 2019 11:40

-

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour.
Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, le 2ème a eu son doctorat en neurosciences, le 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Boulhaya · Message non lu par **Boulhaya** » ven. 1 mars 2019 12:51

En Moldavie, un chat candidat aux élections législatives démontre le mal-être politique du pays

Lunohod se porte candidat aux élections législatives de la Moldavie. Sa promesse de campagne ? Reprendre le pays en pattes !

Si certains points du programme de Lunohod tiennent plutôt de l’ordre de la bonne blague, comme la proposition d’une sieste quotidienne de 2 heures après le déjeuner, d’autres s’attaquent à de vrais problèmes sociétaux. C’est ainsi que le matou propose de signer un accord avec Angela Merkel pour l’accueil de 30 000 chats réfugiés en Moldavie, et souhaite améliorer les relations entre humains et chats. Le programme inclut l’amélioration des infrastructures dans les parcs du pays, ainsi que la distribution de nourriture dans les familles moldaves qui posséderaient un chat. Ce programme décalé et insolite se veut une critique de la classe politique moldave, trop éloignée des réalités du pays selon les propriétaires de Lunohod. Christian Saul, le porte-parole du chat, indique que l’initiative de Luno vise à montrer qu’un chat candidat pourra être plus populaire que les candidats humains en plus de proposer un programme réaliste et honnête.

Le moins qu’on puisse dire, c’est que la forme choisie pour cette dénonciation politique est originale !

djef24 · Message non lu par **djef24** » ven. 1 mars 2019 16:00

Quelque soit le pays europeen j'ai comme l'impression que les peuples en ont plein le cul des politiques .....et ça me fait peur

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » mar. 5 mars 2019 11:07

REGIME
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

CHUT :
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

AAH LES FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

BIS :
Un homme a été cambriolé.. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

A+
Claude

Message non lu par **LANDERIBA** » mar. 5 mars 2019 11:15

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et n'est même pas passé me voir !

JP

Message non lu par **LANDERIBA** » mar. 5 mars 2019 15:29

: Vignette.JPG (43.63 Kio) Vu 10897 fois

JP

atlas83 · Message non lu par **atlas83** » mar. 5 mars 2019 15:42

...... C'est pas faux .....

djef24 · Message non lu par **djef24** » mar. 5 mars 2019 17:46

C'est mème tout à fait vrai

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » sam. 9 mars 2019 11:01

"Le Curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
A+
Claude

Boulhaya · Message non lu par **Boulhaya** » sam. 9 mars 2019 11:40

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 9 mars 2019 11:47

Super

eribabinbin

Message non lu par **LANDERIBA** » dim. 10 mars 2019 22:10

Entendue aujourd'hui à la TV sur la Une !!

Qu'est-ce qu'un alsacien ???
C'est un belge qui n'a jamais trouvé la Suisse !!!!

OK :jesors:

djef24 · Message non lu par **djef24** » lun. 11 mars 2019 17:45

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chien et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds :

- «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :

- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande:

- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu:

- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »
:sivousme:

eribabinbin

, modérateur SVP ........

Benjamin.

Message non lu par **LANDERIBA** » lun. 11 mars 2019 19:56

Y'a pas de quoi fouetter un chien !!!

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » lun. 11 mars 2019 22:24

eribabinbin a écrit : , modérateur SVP ........

Benjamin.

binbin ...tu me déçois..

Message non lu par **LANDERIBA** » mar. 12 mars 2019 13:31

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.
Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.
Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

:jesors: