J'suis pas très blague mais celle-là...

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre, j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration »
Le curé répond :
« Mais c'est un très beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme !» Le vieux monsieur lui dit : « Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour matin, midi et soir » Le curé réplique : « Je vois... je vois.... Votre geste est un peu moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme vous est reconnaissante malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :

«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

[Chambord45]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif

qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme

marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé

sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour

la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants

g randissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

A+
Claude

[Chambord45]

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

2 ouates.

------------------------------ --

Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des uns.-

------------------------------ --

Quelle est la définition de la fidélité?

un manque d'occasions.

------------------------------ -

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

------------------------------ -

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l'enfer.

------------------------------ -

Quelle différence y a-t-il entre un américain comme Donald Trump et un yaourt?

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

------------------------------

Pourquoi Dieu a-t-il invente l' h omme avant la femme ?

Pour lui permettre d'en placer une.

------------------------------

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas. Ç a doit être assez court pour conserver l'attention mais

assez long pour couvrir l'essentiel.

------------------------------

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

-----------------------------

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.

Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

-----------------------------

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur

de chez toi ce matin »

« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi

et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

-----------------------------

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle» !!!

A+
Claude

[LANDERIBA]

Une maman se promène devant l'église avec sa petite fille et son petit garçon,
quand les cloches sonnent et qu'un mariage sort de cette église.
Les gens sont joyeux et jettent des pétales de fleurs
La jeune mariée est radieuse et débordante de bonheur
( la petite fille)
Maman pourquoi la Madame est habillée en blanc et qu'elle sourit à tout le monde ?
(la maman)
Mais ma poupée c'est normal elle est heureuse, car pour elle c'est le plus beau jour de sa vie !
Et là, le petit garçon répond: bin moi je comprends pourquoi le Monsieur lui est habillé de noir....

JP non pas le

[djef24]

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[XYZ]

On reconnait un rouquin aux cheveux du père … Un requin aux dents de la mère.

[Chambord45]

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).

Monsieur est le père, Madame est la mère.

Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère...

Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère,

le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd...

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère,cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?
A+
Claude

[Chambord45]

Ne pas prendre les vieux que pour des cons :
Un vieil homme aux cheveux blancs, entre dans une bijouterie, un vendredi soir avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherchait une très jolie bague pour sa petite amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus jolie.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique, et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué, et le vieil homme répond,
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !!!
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! ! !

Vous voyez !!! .... Les vieux ne sont pas tous séniles !

A+
Claude

[LANDERIBA]

Massages breton, lorrain et alsacien

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

JP

PS : En parlant d'alsacien, on ne voit plus Franciiiii, quelqu'un a de ses nouvelles ?????

[gilmaga]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :



- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père,

il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que

j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin

et que tu comprendrais..

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

[gilmaga]

Une blonde



Qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien lui répond :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question

après une opération des amygdales!



Pour rire !!!!!

[LANDERIBA]

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chuis loiiinnnn !!!JP

[Boulhaya]

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

[Boulhaya]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète "Terre des hommes" ?
Parce que c'était impossible de faire "Taire des femmes"

[LANDERIBA]

Une petite salve....

Un Africain demande au médecin blanc :

- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !...


La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!


Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.


Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...


Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!


Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Celle-là elle va plaire à plein de monde
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ..

JP

[djef24]

Tu es en verve ce soir....

[Chambord45]

J'ai reconnu la crinière de vieux lion :

A+
Claude

[Eribalin]

Vieux Lion oui ! ! mais c'est pas Zezette, elle rigole tout le temps ! !

[Chambord45]

Vieux Lion oui ! ! mais c'est pas Zezette, elle rigole tout le temps ! !

chuuuuut pas de délation
A+
Claude

[Boulhaya]

Amazon réserve parfois de scrées surprises
Livre vendu neuf sur Amazon : "Nos 120 coins secrets en Europe"

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le même, en occasion

prix occasion.jpg (28.72 Kio) Vu 15309 fois

[LANDERIBA]

Spécial pèche !!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche un beau matin au bord d'un lac. Son bac à poissons est rempli à ras bord.
Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement ! Chaque soir j'amène mes poissons ici, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le seau. Je les ramène alors à la maison et ils ont droit à un p'tit coup de Ricard dans l'aquarium.
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Mais pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ah oui ? Ok, je veux voir ça !
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ça vient ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?


Une femme s'est arrêtée au bord d'un lac pour admirer la vue.
Un garde-pêche s'arrête à sa hauteur et annonce :
- "Madame, la pêche est interdite dans ce lac, je vais donc vous verbaliser..."
- Mais je ne pêchais pas !!
- Je vois bien du matériel de pêche dans votre voiture? Donc, vous avez la possibilité de pêcher...
- Très bien, verbalisez - mais je vais porter plainte pour viol.
- Mais je ne vous ai pas violée, Madame !!
- Pourtant, vous avez sur vous tout le matériel nécessaire...

JP

[Chambord45]

Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d'abord.
Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières pour ceux qui connaissent :
- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

******************

Un jeune de Mulhouse à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
"Gynécologue cherche préparateur..."
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen...
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser jusqu’à pénétration”.
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Colmar avec votre dossier.
A Colmar ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Mulhouse !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Colmar *

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L'élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
- "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

Un nouveau marié alsacien fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.
Sa femme lui demande : "
C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,et elle répond :
"Thérèse Va Ailleurs".
A+
Claude

[LANDERIBA]

On a souvent besoin d'un plus petit que soi !!!


JP

Bon, c'est un Toy !!!

[Boulhaya]

INSOLITE
En février dernier, un radar fixe de la ville de Bocholt, en Allemagne, a flashé un individu à 45 km/h dans une rue limitée à 30 km/h . Surprise, il s’agissait en fait d’un pigeon.

[Feeling]

le pigeon à reçu une amende salée ?

[MJM28]

Concernant les radars, on est un peu tous des pigeons non ?
Et à plumer qui plus est

A+
J.Michel

[djef24]

J'ai entendu hier que l'essai des radars embarqués avec des privés en Bretagne était un bide.ça coute plus cher que ça rapporte

[LANDERIBA]

En Normandie, environ 9 flash par jour/voiture..... un fiasco !!!
https://www.capital.fr/economie-politiq ... es-1337493

Concernant les radars, on est un peu tous des pigeons non ?
Et à plumer qui plus est
A+
J.Michel

Pigeon rétro.JPG (44.66 Kio) Vu 15165 fois

JP

[Chambord45]

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J’'ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier.
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux.
- Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL LLLLLLLLLLLLLLL» !
- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

A+
Claude

[djef24]

oh le goujat

[Boulhaya]

J'ai entendu hier que l'essai des radars embarqués avec des privés en Bretagne était un bide.ça coute plus cher que ça rapporte

En Normandie, environ 9 flash par jour/voiture..... un fiasco !!!
https://www.capital.fr/economie-politiq ... es-1337493

et nos gouvernants persistent et signent
https://24min.fr/nouvelles/les-voitures ... s-bfmtvcom
L'essai en Normandie, un fiasco ? Pas pour tout le monde, en tout cas pas pour la société privée qui a décroché le contrat.

[Chambord45]

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A+
Claude

[gilmaga]

[gilmaga]

Bonsoir
Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit.

Il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s’en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
-Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ce la doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sеxе, ne résiste pas, fais ce qu’il veut. Donne-lui satisfaction même su ça te répugne. S’il se fâche, il peut nous tuer.

Sois forte chérie. Je t’aime.
Sa femme lui répond:
-Il ne m’embrassait pas le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dis oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri. Je t’aime.

[Chambord45]

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
-Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
-Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
-Mais maman, un singe ça ne peut pas comprendre!

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit: "Merci mon Dieu !"

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

Ce mercredi matin, c'est catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur !
Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’il mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto écrit une lettre à sa maman :
" Chère maman, Au camp tout va bien, sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
Du coup, tout le monde m’appelle «100% coton». "

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
- Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué "Ralentir école" !

Le père de Toto demande :
- Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...
Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

- le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas....

A+
Claude

[djef24]

Il y an a des bonnes ....de tres bonnes mème

[LANDERIBA]

Mariage

- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne pourrais pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrais pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

JP Qu'est ce que vous aviez cru !!!

[Chambord45]

Ohhh JP on sent le vécu là......
A+
Claude

[Boulhaya]

Arnaud Heitz et Serge Mendez n'ont pas froid aux yeux. Et la déconne fait partie de leur vie. Les deux compères, originaires de Bruay-la-Buissière (Pas-de-Calais) lancent le championnat de France de lancer de slip.Les deux Bruaysiens ont créé un règlement : le slip ne se lance qu'avec le pied, depuis une zone similaire à celle du lancer de javelot. Le slip « taille XXXL » est, lui, fourni pour que tout le monde soit à arme égale. L'unité de mesure ? Le sguègue, équivalent à... 80 cm. Et il faut trois coucougnettes pour faire un sguègue. Vous suivez ?

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Record à battre : dix-huit sguègues, soit 14,40 mètres. Avec à la clef, le « golden calbut » pour le champion de France, qui sera désigné au mois de novembre.
L.es prochaines étapes: Saint-Quentin le 15 mai ; Houpline le 15 mai; Mareuil-Caubert le 16 mai; Pierrefonds le 17 mai ; Gouvieux le 18 mai.

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[gilmaga]

Bonsoir

Le petit Robert 2019 est enfin arrivé... voici quelques extraits.

POUR UNE AMÉLIORATION CERTAINE DE vos CONNAISSANCES GÉNÉRALES (on ne peut tout savoir)



· Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

· Sudoku : Qui a le nord en face.

· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

· Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

· 68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

· Pharmacie : Confiserie pour vieux.

· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

· Un meurtre de sang froid: Un ice crime

· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

· Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

· Carte bleue : Viagra féminin.

· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

· L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans



Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question
> > > que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> > > - Quelle est la capitale du Tamalou ?
> > > - Jébobola.

[Chambord45]

Les poils du nez servent à filtrer l'air qu'on respire.
Quelqu'un a une explication pour les poils du cul.....
A+
Claude

[JeanYvon]

Oui, je crois que c'est pour emm..der ceux qui vont y mettre le nez!

[Chambord45]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

A+
Claude

[Troll92]

[djef24]

[Boulhaya]

Une Espagnole a voulu assassiner son compagnon en engageant son beau-fils comme tueur à gages
Un incroyable scénario
Selon sa déposition, son partenaire l’avait, au fil de multiples arnaques, dépouillée de plus de 60 000 euros.
Lorsque sa fille, indignée, a raconté cela à son propre compagnon, celui-ci lui a proposé de les venger, affirmant qu’il travaillait pour les services secrets.
Il leur a demandé une avance de 7 000 euros pour assassiner l’arnaqueur, proposant ensuite de vendre ses organes pour récupérer les 60 000 euros. Ce qu’elles ont accepté et mis noir sur blanc dans un contrat.

Mais le meurtre tardant à se produire, elles sont allées porter plainte.
SOURCE https://www.ouest-france.fr/europe/espa ... ie-6420614

[eribabinbin]

Histoire Belge :



Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’ approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’ une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’ arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’ où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit

que vous êtes belge »

- « oui Monsieur, je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus

en plus en plus énervé

- « c’ est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’ un doute,

le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’ il y a des Belges Wallons et noirs ? »

- « tu sais » dit l’ autre douanier « il ne faut plus s’ étonner

de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il

y a des Flamands roses….

Alors des Wallons noirs… »