J'suis pas très blague mais celle-là...

[LANDERIBA]

Aujourd'hui, la maîtresse a fait une dictée :

Dans la cuisine du vieux chalet.
Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous
une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille.
Pour le dîner, tout sera grille, appétissant, fondant ! Le fromage
est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il
sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en
rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser
sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le
chalet d'un bon et tranquille parfum.

La copie du petit Benoit:

Dans la cuisine du vieux chat laid.
Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort
sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien
tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond
dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter,
d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre,
ce rat coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà !
Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il
écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.
Fin.

JP

[djef24]

si tu en as d'autres comme ça je suis preneur

[Boulhaya]

INCULTURE
Donald Trump s'est illustré par un anachronisme qui n'a pas manqué de faire réagir, voire rire, les Américains. Vantant les mérites de l'armée américaine, il a assuré que cette dernière était parvenue à "prendre le contrôle des aéroports" contre les Britanniques lors de batailles livrées en 1775, soit plus d'un siècle avant les tout premiers pas de l'aviation.

[XYZ]

Comme quoi les Américains anticipent.

[JeanYvon]

Salut tous!

Et Donald vient de bisser en affirmant , après les tremblements de terre en Californie, que tout était sous contrôle... (20minutes il y a moins d'une heure)

Il arrive même à contrôler les secousses sismiques : C'est le président qu'il nous faut....

[Boulhaya]

SONDAGE SURRÉALISTE
Ce sondage lancé par Trump sur son site de campagne n’hésite pas à chausser les gros sabots
″À qui faites-vous le plus confiance pour protéger l’Amérique des menaces extérieures?”. Choix des réponses: “Donald Trump” ou “Un démocrate corrompu”.
Toutes les questions du sondage sont dans le même registre.
”À qui faites-vous confiance pour ne PAS augmenter les impôts? Président Trump ou un démocrate favorable à l’augmentation des impôts”,
“Selon vous, qui est le plus transparent avec le peuple américain? Président Trump ou un démocrate menteur”.
Et une dernière question pour la route:
“Qui combattra pour vous tous les jours? Président Trump ou une démocrate tout mou”.
Il n'y a pas à dire? DONALD adore ses adversaires politiques et prend les américains pour des demeurés

[Boulhaya]

Vendredi à l’aéroport de Nice (Alpes-Maritimes), un touriste écossais s’est vu signifier par la compagnie EasyJet que ses bagages dépassaient le poids limite. S’il voulait monter dans l’avion il lui fallait s’acquitter d’une taxe de 96 livres, soit 106 euros.
Pour éviter cela, ce père de famille de 46 ans n’a pas hésité à enfiler 15 t-shirts et pulls. Ses bagages ont ainsi retrouvé un poids permettant de ne pas être surtaxé par la compagnie.
En pleine canicule ???

[Chambord45]

Régulateur de vitesse breton :

regulateur breton.jpg (198.96 Kio) Vu 14038 fois

A+
Claude

[Boulhaya]

Un habitant de la commune de Monléon-Magnoac a eu la fâcheuse surprise de découvrir un cheval au beau milieu ... de sa piscine.

Ce brave équidé cherchait sans doute à lutter conte la canicule

[LANDERIBA]

On ne comprend pas tous la même chose !!!

Habitat urbain.jpg (280.77 Kio) Vu 13839 fois

[Feeling]

[Chambord45]

Eribalin :

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A+

Claude

[Chambord45]

02.jpg (39.55 Kio) Vu 13818 fois

A+
Claude

[Feeling]

je pense que je vais acheter un tracteur...

[eribabinbin]

je pense que je vais acheter un tracteur...

Celui-là te coûtera cher !!!!! Et pas qu'en carburant
Benjamin

[Eribalin]

Par économie, je ne vends plus de tracteurs

[LANDERIBA]

Pub bancaire !!

Marant.jpg (75.92 Kio) Vu 13773 fois

JP

[JeanYvon]

Salut

Je voudrais connaître une banque qui ne pratique pas ces principes.

[LANDERIBA]

Une association de nains* a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

* "personnes à verticalité contrariée".

JP

[LANDERIBA]

Avis aux aoûtiens qui viennent en Bretonnie !!

Planche de surf.jpg (108.19 Kio) Vu 13723 fois

JP

[djef24]

Une planche c'est une planche

[Chambord45]

y sont forts ces bretons, bientôt les jeux olympiques
A+
Claude

[LANDERIBA]

Une annonce du "bon coin" local envoyée par ma "jolie fille" du Québec... il n'y a pas qu'en France qu'il y a des spécialistes de la langue française !!!

Annonce Québec.jpg (100.46 Kio) Vu 13645 fois

JP

[LANDERIBA]

Géniale !!!

Pâtes lettres.JPG (59.91 Kio) Vu 13646 fois

JP

[djef24]

[LANDERIBA]

Histoire belge....

Vierge belge.jpg (109.83 Kio) Vu 13566 fois

[Les Comtois]

C'est peu, vu son âge!

[LANDERIBA]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !

[Boulhaya]

[LANDERIBA]

Cela se passe dans un couvent
La mère supérieure dit aux nones :
- Ce soir au menu il y a des concombres
Les nones en cœur.
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- La mère supérieure dit : en rondelles
Les nones en cœur : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH ZUT.

JP

[LANDERIBA]

Une dame se promène avec deux Saint-Bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie, elle lui dit :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Et le petit garçon répond :
- Oui avec plaisir, mais moi c'est Gérard.

St bernard.JPG (37.33 Kio) Vu 13428 fois

[djef24]

Lendemain de fète

[LANDERIBA]

Je n'avais pas encore vu des gogues biplace !!!

JP

[djef24]

Je n'avais pas encore vu des gogues biplace !!!

JP

Elles n'existent que dans le sud ouest pour les férias....( Dax , Bayonne , Mont de Marsan , etc ) on est en plein dedans en ce moment mes petits enfants pourraient te le confirmer :

[LANDERIBA]

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche !
Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable,
il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation: C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus!
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

JP

[djef24]

Elle est tres bonne

[Chambord45]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 »
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé.
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! »
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

« Bingoooooooooooooo !

A+
Claude

[djef24]

[XYZ]

Le progrès n'a pas que du bon.

Pensez aussi qu'il y a des "sans papiers" ...

[LANDERIBA]

JP

[LANDERIBA]

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !
– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

JP

[Chambord45]

Prière exaucée?
> Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
> Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
> Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
> "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".


>
>

Au Mur des Lamentations
> Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.
> Le premier :
> - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> Et le deuxième :
> - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> Et chacun se lamente, sans arrêter.
> A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
> - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.


>
>

Divorce juif
> Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
> « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».
> « Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.
> « Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».
> Et il raccrocha abruptement.
> Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
> « Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».
> Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
> « Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."
> Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
> «Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».


>

Conversion au catholicisme
> Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.
> Profondément choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.
> A la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :
> « Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël….. »


>

La maman
> Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
> - Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
> - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
> - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
> Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
> Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
> Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
> -Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???


>
>

Le sang du juif
> Un juif a l’habitude de donner son sang.
> Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
> Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
> Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
> Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
> Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
> Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
> Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
> Deux ans plus tard, même situation.
> Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
> Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
> "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
> Le Rabin lui répond:
> "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"


>
>

Le mur des Lamentations
> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> "Moshe Rosenberg" répond-il.
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> "Plus de 60 ans" répond-il.
> "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> « J'ai l'impression de parler à un mur.... »


>
>
Juif ou arabe?
> Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande :
> - Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
> - T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
> A ce moment, la mère arrive et dit :
> - Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre.
> S'ensuit une belle dispute conjugale.
> Finalement, le père demande à son fils :
> - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> Et le fils, de répondre :
> - Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !

[Chambord45]

Un éleveur de poulet se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"

- " Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :

- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".

- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.

- " Quelle coïncidence !", dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

- "Que célébrez-vous donc?"

- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynéc ologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".

- " Quelle coïncidence !" dit l'homme :

- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles , mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés ".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

- " J'ai utilisé un autre coq ", répond-il.

La femme sourit et dit :

-“Quelle coïncidence !".

A+
Claude

[djef24]

Elle est bonne

[Chambord45]

Elle est bonne

oui mais elle ne fait pas le ménage

[XYZ]

Gilbert Montagné arrive à la plage. Il s'installé et se mat à souffler dans une poupée gonflable …
Ses copains : << Non non Gilbert, ça n'est pas un endroit pour gonfler ta poupée !
- Quoi ma poupée ? Alors ça fait un an que je couche avec mon canot pneumatique ! >>

[Chambord45]

C'est un ouvrier qui appelle son patron:

Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !
A+
Claude

[Chambord45]

Il y a comme un < malentendu !!!!! >

Un homme rentre à la maison après le travail, avec un œil au beurre noir. Sa femme lui demande ce qui est arrivé.
Une femme m'a frappé par surprise.
-Comment ça une femme? Et que lui as-tu fais pour qu'elle te frappe ?
-Rien! J'ai fait absolument rien pour ça, c'est une folle, je n'ai rien compris moi-même...
Écoute bien ce qui est arrivé.
Le boss m'a envoyé avec le camion porter un voyage de terre dans la cour arrière d'un client. Lorsque je suis arrivé là-bas, je ne pouvais pas passer parce que la dame avait mis sa lingerie fine sur la corde à linge et, comme ça avait l'air plutôt cher comme sous vêtement, ben j'ai pas pris de risque de les accrocher ou de les salir au passage, alors je suis allé sonner à sa porte.
Quand la dame a répondu, je lui ai demandé bien gentiment d’enlever ses dessous pour que je décharge vite fait......

Et comme une folle, elle c'est ruée sur moi et m'a frappé!!! C'est à ne rien comprendre!
A+
Claude

[djef24]

Un sacré malentendu en effet

[Chambord45]

ILS DISCUTENT SUR LA PLACE DU VILLAGE.

Alors que fait ton fils?
-Il est agriculteur à Paris!
A bon! c'est pas possible!
-Si, si, il habite les Champs-Élysées, il travaille au Champ de Mars!
Ben, que fait-il?
-Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé.
A+
Claude