J'suis pas très blague mais celle-là...

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 13 oct. 2019 09:58

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 13 oct. 2019 10:26

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher

avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.

Ces personnes marchent comme ça."

L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose.

Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.

S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande:

"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.

Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ..

Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "

Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi

ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »

Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »

Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »

« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet,

mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

Message non lu par **LANDERIBA** » lun. 14 oct. 2019 22:37

Un de mes amis à une ferme dans le sud du Texas, sur cette ferme il y a entre autres choses un petit lac superbe entouré de fraisiers sauvages.

Un jour qu'il allait chercher des fraises il s'approche du lac avec son seau à la main et entends des gloussements et des rires de filles ... 5 jolies filles de 20 ou 22 ans sont là en train de se baigner nues près de la rive où il se trouve.

Aussi surprises que mon pote les donzelles s'abaissent pour cacher leur anatomie dans l'eau et disent à mon pote qu'elles ne sortiront que lorsqu'il sera parti.

Mon ami leur répond en leur montrant son seau :
"Vous savez, je ne suis pas là pour reluquer des filles ou vous importuner mais pour nourrir kiki mon alligator ..."

Comme quoi c'est important d'avoir de la répartie.

JP

Message non lu par **LANDERIBA** » lun. 14 oct. 2019 22:40

Une autre !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner:
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
– «Oh ! s’cusez, alors je m’envole». lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème: “Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?”

– “Le sac rempli de billets” répond l’étudiant.

– “Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence!”

– “Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas” lui répond l’étudiant!

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: “CONNARD”.

L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient.

“Monsieur” lui dit-il “vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!”

JP

Chambord45

Une jeune femme demande à son amie :

- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

- non je l'ai laissé tomber !

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi

Bien sur Mr. on sert tout le monde !

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

- oui bien sûr!

- et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur

Deux copines discutent devant la machine à café :

- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m'’ont répondu !

- Ah bon ! les femmes ..., mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !!!

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .

Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

- Mais qu'’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

La maitresse s’'adresse à ses élèves :

- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.

- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu ..., mais écrit un numéro de téléphone !

- C’est celui de mon père, il est plombier !

Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

- Oui, le petit déjeuner !

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère .

Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m arrive quelque chose , ta belle mère viendra vivre chez toi

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’'un dit à l'autre :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé d’'immeuble !!!!

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

- Comment cela ? répond TOTO

- Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !!!

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse

- Je cherche un ouvrage sur l'homme, le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?

- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !

Deux escargots discutent en chemin :

- Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi ... on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » mar. 15 oct. 2019 10:13

Alors là tu en as envoyé une bordée...

Message non lu par **LANDERIBA** » mar. 15 oct. 2019 19:18

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et elle déprime toujours ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion :
"Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer.
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf une petite culotte de dentelle noire.
- Tu peux me caresser les seins et tout le corps, mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
La nuit suivante, même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir.
- Ben… qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je viens présenter mes condoléances...

JP

Feeling · Message non lu par **Feeling** » mar. 15 oct. 2019 21:02

djef24 · Message non lu par **djef24** » mer. 16 oct. 2019 10:29

- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?

Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !

- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux !

Bien sûr que le noir, c'est une couleur !

- Le noir... Une couleur ?
> - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent ....

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
> - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
> - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> - Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur. Jacob et Simon repartent.....

- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.

- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Ddu01 · Message non lu par **Ddu01** » mer. 16 oct. 2019 17:18

Un retour aux origines...

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde.
Ça risquait de faire des jaloux.
Du coup, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.

Danielle

Message non lu par **LANDERIBA** » ven. 18 oct. 2019 18:17

: Taxi.jpg (37.37 Kio) Vu 16173 fois

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » ven. 18 oct. 2019 20:19

La réponse est excellente....

Chambord45

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l' église.
En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte.
Il s' écrie :
- Dieu du ciel ! Descend tout de suite, mon enfant !
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros.
Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.
La petite court raconter l'histoire à sa maman.
Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte.
Le dimanche suivant, le curé s' installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête.
Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible!
Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 20 oct. 2019 17:47

TESTAMENT devant la famille réunie...

Maurice a vécu à Paris pendant des années. > Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. > Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
> Quand tout est prêt, il commence à parler:

« Mon fils, Paul, tu prends les maisons de l'Avenue de Neuilly, de la Défense à Porte Maillot.

Ma fille, Léa, toi tu prends les appartements des Champs Élysées de l'Arc de Triomphe jusqu'au rond point.

Mon fils, Pierre, pour toi c'est les bureaux de la Défense.

Et toi, Monique, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels de l'Ile de la Cité. »

L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils sont bluffés par le patrimoine que Maurice leur avait caché...
> Alors que Maurice commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit à sa femme :

« Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Et sa femme de répondre au rigolant :

« Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus que mon mari à fini par trouver comme boulot.»

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 20 oct. 2019 19:58

Pourquoi as-tu copié ma blague qui est juste au dessus.......

Message non lu par **LANDERIBA** » dim. 20 oct. 2019 20:42

Passequeue je ne l'avais pas vue !!!
Supprimée

JP

eribabinbin

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

benjamin l'autre pédalou

mapomme · Message non lu par **mapomme** » jeu. 24 oct. 2019 08:59

Pas vulgaire juste aimable trop bien !

Mapomme

gilmaga · Message non lu par **gilmaga** » sam. 26 oct. 2019 17:43

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

kénavo

gilmaga · Message non lu par **gilmaga** » sam. 26 oct. 2019 17:50

Une pt'it dernière

Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la
seule place qu'elle ait trouvée est au fond de l'église. Un peu dure
d'oreille, elle ne comprend pas ce que dit le curé et demande sans arrêt
à son voisin :
- Qu'est ce qu'il dit ?
A un certain moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.
- Qu'est ce qu'il dit ?
Le monsieur fatigué lui répond...
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge !
Et la dame de répondre :
- Ben oui ! J'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !

eribabinbin

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes
Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

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"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ....!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le père :
trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
- Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!

Bonne nuit, Benjamin.

Ddu01 · Message non lu par **Ddu01** » dim. 27 oct. 2019 07:06

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Comment empêcher un homme de lire les courriers de sa femme?
Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions"

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu’elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un brouillon avant la perfection.

Danielle

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 27 oct. 2019 10:53

Message non lu par **LANDERIBA** » dim. 27 oct. 2019 22:24

Macron meurt… (simple hypothèse)

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».

«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.

Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.

Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»

Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l’attend à la sortie.

«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.

Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».

Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.

Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

JP

PS : vous pouvez changer de nom si celui ci ne vous plait pas.....

Message non lu par **LANDERIBA** » lun. 28 oct. 2019 13:23

Analyse d'urine fait maison, des économies pour la sécu !!!!

Sortir à jeun uriner au jardin :
Si les fourmis viennent boire : diabète
Si tu te pisses sur les pieds : prostate
Si, avec le froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé : cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson...
Si, au moment de secouer la bite, t'as mal au poignet : arthrose

Et si, en rentrant te coucher, t'as encore la bite dehors : Alzheimer

JP

Message non lu par **LANDERIBA** » sam. 2 nov. 2019 10:36

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté ?
Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une
augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors !!! dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ???

JP

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » sam. 2 nov. 2019 11:17

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A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 2 nov. 2019 13:09

Elle est bien bonne celle-là

XYZ · Message non lu par **XYZ** » sam. 2 nov. 2019 13:15

Illustration du temps aujourd'hui.

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » sam. 2 nov. 2019 13:16

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A+
Claude

Message non lu par **LANDERIBA** » sam. 2 nov. 2019 20:02

Une enseignante chez elle à l'heure du dîner a commencé à lire les devoirs de ses élèves.

Son mari étant près d'elle et jouant à je ne sais quoi sur sa tablette.
Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, des larmes ont commencé à rouler sur le visage de sa femme.
Le mari s'en est aperçu et a demandé :
- « Pourquoi pleures-tu ma chérie? Que s'est-il passé ? »
La femme :
- « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année sur le sujet : "Mon souhait"»
Le mari :
- « D'accord, mais pourquoi pleures-tu ? »
La femme :- « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari, curieux :
- « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
La femme:
- « Écoute, je vais te le lire :
« Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que, parfois, ils oublient de s'occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne, ils répondent dès la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.
Ils jouent avec des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».
Après avoir écouté, le mari, très ému, a demandé à sa femme :

« Qui a écrit ça? »

La femme:
- « Notre fils »

JP

Message non lu par **LANDERIBA** » lun. 4 nov. 2019 12:15

C'est une idée géniale pour avoir la paix !

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort:

- Salut Mon Cœur, c’est ROLAND, je suis dans le train...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc… etc… et patati, et patata,
et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout...

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

- ROLAND, éteins ce put.... de téléphone et reviens au lit !

JP

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » lun. 4 nov. 2019 19:36

Une petite embrouille en famille.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

djef24 · Message non lu par **djef24** » lun. 4 nov. 2019 19:51

C'est tout à fait ça

eribabinbin

J'ai bien compris, le Breton va utiliser de la peinture acrylique (à base d'eau

)

Benjamin

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » mar. 5 nov. 2019 10:36

oui mais de l'eau salée, quand l'eau c'est évaporée, il reste le sel sur les murs pour les renforcer.

A+
Claude

Hägar Dünord

Bôdjou...

Spéciale motard....

Alors que je pilotais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- "Est-ce que ça va? »
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
- "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
- "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
- "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle.
"J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété:
- "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier,
exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien.
Au fait, où est-elle ? "

- "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

djef24 · Message non lu par **djef24** » mar. 5 nov. 2019 18:27

Un matin , pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé .

Très étonnée mémé lui demande :
- Mais que fais tu ?
- Ben on est le 1er novembre , c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens !

Le lendemain , au lever , mémé embrasse le zizi de pépé .

Pépé surpris lui demande :
- Mais qu'est ce qui te prend ?

Mémé lui répond :

- On est le 02 novembre , c'est la fête des morts !!!

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » mer. 6 nov. 2019 10:46

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 20€.

Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 15 €.

Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 15 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 20 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 10€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 20 €, ensuite 15 € et maintenant….10 €.

Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.

C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 15 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 10 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :

- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

A+
Claude

Hägar Dünord

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Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » jeu. 7 nov. 2019 14:04

Le Français :

: français.jpg (63.09 Kio) Vu 15577 fois

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » jeu. 7 nov. 2019 21:09

Ce n'est pas une blague mais je ne savais pas ou la mettre celle là
bon amusement

Chanson du jour de votre naissance

> > Il suffit d'entrer en haut à gauche le mois, le jour et l'année de votre naissance et voici la chanson de votre époque
http://playback.fm/chanson-anniversaire

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » sam. 9 nov. 2019 11:10

Alors là c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de faire suivre

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,

L'Administration

A+
Claude

Chambord45 · Message non lu par **Chambord45** » sam. 9 nov. 2019 11:25

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, .........vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros,
puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à marée basse...- et elle dit au flamand :

Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

A+
Claude

Message non lu par **LANDERIBA** » sam. 9 nov. 2019 11:52

D'une pierre deux coups !!!

Tu fais fort, une histoire belge et une histoire de blonde..... :Pin Up :

Tu vas te faire des amis

JP

Message non lu par **LANDERIBA** » sam. 9 nov. 2019 20:02

Pour continuer chez les belges (m'en fout Nictoo y vient plus !!!) 2 pour le même prix !!!

Un Français rend visite à un de ses amis Belges, qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore....

Pour compléter, l’histoire, c'est la femme du français qui accouche quelques mois plus tard et le cousin belge vient les visiter à la clinique....

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin belge Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

JP

djef24 · Message non lu par **djef24** » sam. 9 nov. 2019 21:09

Chambord45

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L' autre lui dit : Mais que t'est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud .
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit : Mais qu'est-ce que tu as foutu. T'as pas suivi mon conseil ?
Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben!!!... j ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !!!

:sivousme:

A+
Claude

djef24 · Message non lu par **djef24** » dim. 10 nov. 2019 12:01

A lire avant ou apres la messe.....???

Chambord45

: tong bretonne.jpg (55.95 Kio) Vu 15417 fois

A+
Claude