J'suis pas très blague mais celle-là...

[djef24]

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[LANDERIBA]

Eh le normand, ce n'est pas l’hôpital qui se fout de la charité ????

JP

[djef24]

Eh le normand, ce n'est pas l’hôpital qui se fout de la charité ????

JP

C'est bien pour ça que je me suis tiré....suis pas maso...MOI

[Boulhaya]

Allez croquer Zézette ..... à Sète https://www.youtube.com/embed/QHIT64gti1E

[LANDERIBA]

Johnny et l'heure d'été par Laurent Gerra
https://youtube.com/embed/A8v2Dtc-1JQ

JP

[Boulhaya]

Nous voulons récupérer notre langue!" Cette chanson intitulée "The French Brexit Song", de l'Américaine Amanda Palmer, fait beaucoup rire outre-Manche. Dans ce clip parodique partagé le 30 octobre sur Youtube, elle joue une Française qui réclame notre vocabulaire aux Britanniques, en vue du Brexit.
https://www.youtube.com/embed/uPLe9qhpBF8

[LANDERIBA]

Amis collectionneurs !!!

Certain age.JPG (116.62 Kio) Vu 17072 fois

JP

[LANDERIBA]

J'ai honte ....

Un belge remplit un dossier d'inscription.

Il donne toutes les informations demandées et aperçoit ensuite une case "Téléphone".

Le belge écrit:

"Samsung Galaxy S8"

JP

[LANDERIBA]

Faut pas faire chier les vieux (vieilles)

Gd mère.JPG (40.58 Kio) Vu 17032 fois

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[XYZ]

Bonjour Mr le pharmacien. Je voudrais quelque chose pour mon fils qui a des hémorroïdes.
- Bien sur, internes ou externes ?
- Heuuuuu demie pensionnaire.

[Eribaroudeur]

Sonnette.png (527.88 Kio) Vu 16904 fois

[djef24]

[Boulhaya]

[djef24]

Histoires coquines mais rigolotes

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

D ans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.


U n homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.



Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Une jeune femme se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :
-" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

L e pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !"
de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»



Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !!! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
«J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[Chambord45]

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A+
Claude

[Boulhaya]

Merci Claude pour l'explication de texte au sujet du Petit Lu

[eribabinbin]

Comme c'est bien dit !!!!
Messieurs ...ne pleurez pas ! c'est la vie !

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!
Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez
Ceci n'est qu'une pure fiction.


Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite..
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y' avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l' air tout l' temps;

Même le matin quand j' me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant
je la promène ! ! !


ALLEZ ON CONTINUE... Celle là, elle est trop bonne ...
On y va .....!!!

Un petit garçon demande :

-Maman, comment je suis né ?
-Euh....Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t' avons trouvé dans un chou..
-Et ma sœur, comment elle est née ?
-Elle ? dans... une rose ! Nous l' avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l' amour et il leur lance:

Alors, les vieux, on jardine ?

, Benjamin.

[Eribaroudeur]

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[Boulhaya]

En Russie, des vaches équipées de casques de réalité virtuelle pour booster leur productivité
Un logiciel simulant un pâturage ensoleillé permettrait de réduire l'anxiété de ces bovidés, selon les chercheurs.Non, cette histoire ne provient pas du «Gorafi» russe mais bien du ministère de l'Agriculture de la Russie. Moscou a en effet collaboré avec une équipe de vétérinaires et de développeurs VR pour expérimenter des casques de réalité virtuelle sur des vaches. Et les effets semblent, selon eux, bénéfiques pour les animaux.
Comme le décrit le ministère russe de l’Agriculture sur son site, le dispositif, testé sur l’ensemble du troupeau d'une ferme située à Ramensky District (Moscou), a permis de réduire l'anxiété des bovidés. Et donc d'augmenter leur production de lait.

[LANDERIBA]

En ces temps de manif d'agriculteurs ....

Un paysan aveyronnais discute avec un farmer américain, les discussions vont bon train. l'Aveyronnais demande au Ricain:

"Vous exploitez une grande surface ?
- C'est pas compliqué, répond l'Américain, le matin à 7 h, je sors mon pick-up du garage, à midi je n'ai pas parcouru la moitié de mon exploitation !
- Ah put.... oui s'exclame le brave Rouerguat, je sais ce que c'est, moi aussi j'ai eu une saloperie de bagnole comme ça !"

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[eribabinbin]

Claude

Benjamin.

[Chambord45]

Histoires Corse :
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
Alors ça c'est bien passé ?
Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

J'aime bien celle-là :
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
Oh putaing ! Tous les deux trois jours........

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

A+
Claude

[djef24]

J'espère pour chambord qu'il n'y a pas de Corses dans ce forum......sinon il est mal

[Chambord45]

Mais comment pourrait-on écrire cette phrase :

Dans une main, j'ai un VER de terre et dans l'autre, un VERRE d'eau.
J'ouvre les deux mains et... les deux VER.... (?!) tombent.
Comment faudrait-il écrire: "VER...................", à votre avis ?
Surtout, ne me répondez pas que je suis maladroit.

Curieux notre français , n'est-il pas ?
On appelle ceci des "Homographes non homophones"
Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
Pauvres Anglais ou Bretons qui apprennent le français !
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
En êtes vous bien sûr ?
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes !

(Homographes non homophones)
Sortant de l'abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
Je suis content qu'ils vous content cette histoire

Mon premier fils est de l'Est, il est fier et l'on peut s'y fier, ils n'ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent. Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l'affluent.
Il convient qu'elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c'est un bon expédient.
Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

Voyons aussi aussi quelques exemples d'homographes de même prononciation
(Homographes homophones)

Cette dame qui dame le sol
Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable
A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque.


Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !
(mot de sens différent mais de prononciation identique)
le ver allait vers le verre vert.

Et pour répondre à Djef24 : j'm'enfout j'ai pas de maison en Corse
A+
Claude

[Chambord45]

C' est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- S 'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s' apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- S' il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
- S' il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger'.
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s' élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.....

A+
Claude

[djef24]

Je l'ai reprise pour envoyer à mes contacts

[Chambord45]

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A+
Claude

[eribabinbin]

Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père :

“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?”
Surpris, le père répond :
- Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien, mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.
“Des oignons?”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande
“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?”
Surprise, la mère sourit et répond :
“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau flexible, mais encore fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
“Un sapin de Noël ?”
- Oui. L’arbre est mort à la racine et les boules sont juste là pour la décoration.”

[Chambord45]

Que voulez-vous répondre à cela ?

Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève:Purée de pommes de terre, maître !
(il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche …
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux)

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

A+
Claude

[djef24]

A l'école = logique ! pour les prof

Que voulez-vous répondre à cela ?

Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève:Purée de pommes de terre, maître !

(il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > Elève: - Je marche… tu marches… il marche …
> > > Professeur: - Plus vite !
> > > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > Élève: C’est du mauvais temps, maître.

(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
> > > Elève: Deux, maître.
> > > Professeur: Deux!?
> > > Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

> > > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > > Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)

> > > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux)


> > > Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > > Maria : C’est là, maîtresse !
> > > Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?

La Classe : C’est Maria

(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.

( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > Bruno : Un professeur


(la meilleure de toutes, sans doute…)

[LANDERIBA]

Une tite histoire juive en cette époque de Shabbat

C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.

Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point."

Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».

Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »

JP

[XYZ]

Réservé à ceux qui aiment les sensations fortes.

[Chambord45]

Papa c'est quoi le 69 ?
Courte et mignonne

Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l'innocence naturelle des enfants !..

Un petit garçon demande a son père:
Papa c'est quoi le 69 ???
Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!
Le fils : ça je le sais !!! ...
Mais c'est quel département je te demande !!!


A+
Claude

[djef24]

C'est quoi le petit bizou sur le zizi.....ça se fait ça.....,????

[LANDERIBA]

Demande à tes petits enfants, ils vont t'expliquer, papy !!!

JP

[djef24]

Je demanderai plutôt à Pierre Perret....lui il sait

[Chambord45]

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
Vers l’eau
Et pourquoi d’après vous ?
Parce que c’est un âne !

Un homme complètement saoul entre dans une église se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
Je peux vous aider mon fils ?
C’est pas de refus, y a du papier de votre côté ?

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

L’évêque interroge les futurs communiants.
Il s’adresse à un premier enfant :
Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
Il a dit : « Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit»
Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
« Prenez mangez et buvez ceci est mon corps et mon sang »
C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
Heu … heu … ah oui il a dit : « Mon Père pardonne-leur ils ne savent pas ce qu'ils font

La catéchiste demande :
Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
Il n’y en a plus.
Et pourquoi donc ?
Ma grand-mère a reçu les derniers…

Le condamné s’exclame :
Cinq ans de prison ! …Mais Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

Une femme passe un entretien d’embauche.
Son employeur potentiel lui demande :
Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
Oh oui ! Être responsable je sais ce que c’est !
Ah bon …
Oui chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Un enseignant « de gauche » a demandé aux élèves de sa classe combien d’entre eux étaient des fan de Mélenchon. Ne sachant pas vraiment ce qu’est un fan de Mélenchon, mais voulant être aimés de l’enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l’exception du petit Julien.

L’enseignant a demandé au petit Julien : « pourquoi as-tu décidé d’être différent … encore une fois.
Petit Julien : « Parce que je ne suis pas un fan de Mélenchon. »
Le professeur demande : « Et pourquoi n’es-tu pas un fan de Mélenchon ? »
Julien : « Parce que je suis de droite. »
Le professeur lui demande alors pourquoi il est de droite.
Le petit Julien répond : « Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis également de droite. »
Le professeur, agacé par cette réponse, lui dit : « Et si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ?? »

Le petit Julien, du tac au tac, lui répond : « Un fan de Mélenchon ».

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[djef24]

Bin c'est ça les blondes......

[LANDERIBA]

"Tout va très bien Mme la marquise" revisité !!!

Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. > >

– Salut, Saïd, comment ça se passe ?

– Oh! Tout va très mal monsieur !

Ah bon ? Comment ça mal ?

– Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?

– Quand moi enterrer chien.

– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?

– Lui tombé dans piscine !

– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...

– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.

– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...

– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami . . . . .

Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

– Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida?

– Oui. Et alors?

– Voilà . . .Monsieur . . . : " Ça, c'est positif !!!!"

JP

[djef24]

HI HI ça me dit quelque chose cette histoire

[Chambord45]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Et pire.......... LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
A+
Claude

[Chambord45]

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit .
Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ".
J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée .
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

A+
Claude

[LANDERIBA]

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JP

[Boulhaya]

ATTENTION, TOUTES LES HISTOIRES SONT VRAIES......ou supposées l'être
Corrigés du Bac


En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

Les bretons ont un caractere bien trempé, comme la mer qui les entoure.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence.

La mer est immense, cela fait beaucoup de sel.