J'suis pas très blague mais celle-là...

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JP

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[LANDERIBA]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: - C'est quoi, papa ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: - Je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur un bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme sortit. Le père, ne pouvant pas quitter des yeux de la jeune femme, murmura à son fils: - Va chercher ta mère !

JP

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À force de faire le sexe dans le noir !
Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai.
- "Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants.!"

JP

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JP

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[LANDERIBA]

Un blond ou un belge blond, p'tet un suisse blond !!! non, pas la tête ....


Un citadin ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc... Satisfait ou remboursé!
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!! (traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
Comment !?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin... Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis!
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible!, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut! Laissez-moi voir ça.
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s'exclame:
- Attendez, mais c'est quoi ce bruit là ????

JP

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[LANDERIBA]

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :

- "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.

Le vieillard lui répond :

- "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.

J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.

Elle a changé de main, mais le résultat était le même.

Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.

Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...

Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant

entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.

J'ai finalement abandonné."

Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "put-ain" de flacon !!!"


QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

JP

[Chambord45]

Un peu d'histoire :
Clovis était bien le roi des Francs.
Quelle a été sa réaction quand nos sommes passés à l'Euro?
A+
Claude

[bruno3166]

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[LANDERIBA]

Un peu d'histoire :
Clovis était bien le roi des Francs.
Quelle a été sa réaction quand nos sommes passés à l'Euro?
A+
Claude

Ben, il n'était plus le roi des francs !!

JP

[eribabinbin]

Un peu d'histoire :
Clovis était bien le roi des Francs.
Quelle a été sa réaction quand nos sommes passés à l'Euro?
A+
Claude

Il a été eurosceptique

benjamin.

[Chambord45]

Un peu d'histoire :
Clovis était bien le roi des Francs.
Quelle a été sa réaction quand nos sommes passés à l'Euro?
A+
Claude

Il a été eurosceptique

benjamin.

A bin ouais comme les fosses quoi
A+
Claude

[phane]

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