J'suis pas très blague mais celle-là...

[Chambord45]

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Claude

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Claude

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Claude

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[LANDERIBA]

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ???
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic...
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie...
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !!!

Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas"...
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire...
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet...
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes...

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :– Alors ???

Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !!!

Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ???
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre...

Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât... En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !!!
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ???

Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois...Merci !!!

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

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[LANDERIBA]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un chihuahua
- Un chihuahua ! Hurle le camionneur, put-ain comment un chihuahua peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...

JP

[phane]

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[phane]

[Chambord45]

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Claude

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[Chambord45]

Tu vas te faire des amies au mois de Mai
A+
Claude

[phane]

Tu vas te faire des amies au mois de Mai
A+
Claude

Vais voir le fameux trou Normand

[phane]

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[Chambord45]

C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant.

C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte ta tente.

Une fesse gauche rencontre une fesse droite :
« Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ? »

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise.

Quel est le pire moment dans la vie d'une poule ?
Quand elle passe du coq à l’âne.

Un tampon dit à un préservatif :
« – Attention, si tu craques on se retrouve tous les deux au chômage ! »

Quelle est la différence entre les hommes et la neige ?
Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera.

L'amour, c'est comme les cartes :
Si on est seul il vaut mieux avoir une bonne main.

Deux hommes parlent sur un banc :
« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?
– Je me taperais tout ce qui bouge et toi ?
– Bah du coup moi je bougerais pas… »

Deux femmes discutent :
– « Tu fumes après l’amour ? »
– « Je sais pas, j’ai jamais regardé. »

A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

Pour les amoureux de la langue Française.....et des jeux de mots....

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et virginie?
Paris est métropole, l'ours blanc est maitre au pôle et Virginie aimait trop Paul…

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien belle, c'est un cadeau du Père Noël?
Oui...
Tiens, lui dit l'agent en lui tendant une contravention de 68 €. Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un feu rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
L'agent rentre dans le jeu...
Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

JP

[phane]

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[phane]

[Les Comtois]

Nous aussi Bon souvenir de Labergement

[JLM]

Bonjour

+ un et une

[Chambord45]

Voici les 10 meilleures expressions en breton à connaître !

Pour votre prochaine escapade en Bretagne, voici le top 10 des expressions pratiques à emporter dans sa besace :

Yec’hed mat ! : À utiliser lors d’un apéritif entre amis bretons lors d’un toast. Cette expression signifie littéralement "santé !".
Mar plij : C’est la formule de politesse par excellence pour dire "s’il te plaît" lors de vos achats en magasin par exemple.
Trugarez : C’est la traduction exacte du mot "merci" !
Kouign amann : Ici, nous ne sommes pas sur une expression à proprement parler, mais sur le nom du gâteau breton par excellence, le "gâteau-beurre".
Gwenn ha du : C’est le terme utilisé pour évoquer le drapeau breton, qui se traduit par "blanc et noir".
Plijadur ! : C’est la meilleure exclamation bretonne pour exprimer du plaisir.
Louzoù : Médicament ou remède pour se sentir mieux.
Skuizh : Un petit coup de barre ? Utilisez cette expression pour dire à votre entourage breton que vous êtes fatigué.
Faire la chouille : Cette expression bretonne, qui s’est répandue un peu partout en France, veut dire que vous voulez faire la fête.
Se traler : C’est ce mot que vous devez utiliser si vous ou un ami se "casse la figure" dans les rues bretonnes.

A+
Claude

[phane]

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[Eribalin]

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

————-

Deux voisins parlent de leurs enfants.

J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste,

la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,

la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,

le 4ème est docteur en philosophie,

et le petit dernier est voleur..

Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .Tous les autres sont au chômage !

[phane]

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[LANDERIBA]

Les nouveaux commerçants....

Chez U il y a de nombreuses réductions en ce moment.

C'est la réduc U.

JP

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[LANDERIBA]

Les nouveaux commerçants....

Chez U il y a de nombreuses réductions en ce moment.

C'est la réduc U.

JP

Une deuxième couche !

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JP

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[bruno3166]

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[LANDERIBA]

Excellent et ...coquin Profitez en

Jusqu’où nous mènera la politique ?

TOUT À FAIT EXCELLENT ... ça ne s'invente pas ! Voici quelques -uns des
membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
Garanti absolument authentique.

JP

[phane]

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