J'suis pas très blague mais celle-là...

phane · Message non lu par **phane** » ven. 13 févr. 2026 21:29

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phane · Message non lu par **phane** » ven. 13 févr. 2026 21:29

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phane · Message non lu par **phane** » sam. 14 févr. 2026 08:48

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JP

Chambord45

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A+
Claude

A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l’éclairer sur ses soupçons.
– Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?

– Mon travail m’oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l’amour, un peu bruyamment il faut l’avouer, j’entends le voisin d’à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler : « Alors c'est tous les soirs maintenant !!! »

JP

Chambord45

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A+
Claude

phane · Message non lu par **phane** » sam. 14 févr. 2026 21:15

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phane · Message non lu par **phane** » sam. 14 févr. 2026 21:17

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phane · Message non lu par **phane** » sam. 14 févr. 2026 21:18

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phane · Message non lu par **phane** » dim. 15 févr. 2026 09:33

phane · Message non lu par **phane** » dim. 15 févr. 2026 09:35

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Chambord45

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A+
Claude

Un dépité pas département suffirait !!

J'te dis pas les économies.

JP

Chambord45

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A+
Claude

phane · Message non lu par **phane** » dim. 15 févr. 2026 14:12

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phane · Message non lu par **phane** » dim. 15 févr. 2026 14:14

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Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d’Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d’en faire une bouchée…..tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n’arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s’approche du para: “Monsieur vous venez d’avoir un
geste extrêmement courageux, je n’ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le para répond ” Mais Monsieur je n’ai rien fait d’extraordinaire !…
Le lion était en cage, et j’ai vu le danger que courait la petite.
Le reporter répond : ‘Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu,je suis journaliste, et demain vous serez en première page… .dites moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou LR ?
Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et je vote Le Pen.
Le journaliste s’en va…
Le lendemain le para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné…
il lit alors :
UN PIED NOIR DU RASSEMBLEMENT NATIONAL
ATTAQUE UN IMMIGRÉ AFRICAIN
ET LUI VOLE SON REPAS ……
… et c’est comme ça que les médias vous transmettent les
nouvelles aujourd’hui………

JP

Chambord45

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A+
Claude

phane · Message non lu par **phane** » lun. 16 févr. 2026 08:19

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Chambord45

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A+
Claude

phane · Message non lu par **phane** » lun. 16 févr. 2026 12:20

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, bon sang, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

P.S..... Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

JP

phane · Message non lu par **phane** » lun. 16 févr. 2026 13:51

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Cendrillon a maintenant 75 ans…

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
– Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
– J’aimerais être immensément riche.
A l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
– Oh ! Marraine ! Merci !
– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs …
– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
– Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
– Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?

JP

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal, la mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.
-Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

JP

phane · Message non lu par **phane** » mer. 18 févr. 2026 23:05

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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

JP

phane · Message non lu par **phane** » jeu. 19 févr. 2026 14:09

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phane · Message non lu par **phane** » jeu. 19 févr. 2026 14:11

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Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… puis enfin, ils font l'amour !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

JP

Chambord45

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A+
Claude

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

Mais voilà qu’un jour, notre curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, près de l’harmonium à côté de moi !"

JP

phane · Message non lu par **phane** » jeu. 19 févr. 2026 21:07

phane · Message non lu par **phane** » jeu. 19 févr. 2026 22:09

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phane · Message non lu par **phane** » ven. 20 févr. 2026 07:55

Chambord45

A+
Claude

phane · Message non lu par **phane** » ven. 20 févr. 2026 11:52

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Chambord45

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A+
Claude

Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie.
À la fin du voyage d''affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe : la roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes.
Le leader russe sort son énorme pistolet, insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barrilet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barrilet. Il donne alors le pistolet au dignitaire africain et l'invite à faire de même.
Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barrilet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.
L''année suivante, c'est au tour de la Russie de visiter le pays africain.
À la fin du voyage d''affaire, l'hôte africain dit : "L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez la roulette russe.
Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage.
J'ai du faire une adaptation que je vous propose.
Il sort par une porte et il revient tout souriant après plusieurs minutes.
Il dit :" À votre tour." L'Africain escorte le Russe dans une chambre où se trouvent six magnifiques jeunes femmes nues.
L'Africain dit: "Tu dois choisir l'une de ces femmes afin qu''elle pratique sur toi une fellation ".
Le Russe, complètement abasourdi dit : "Un test comme celui-ci ne nécessite pas tellement de courage ?"
'Africain réponds calmement :

"L'une de ces femmes est cannibale"

JP

phane · Message non lu par **phane** » ven. 20 févr. 2026 21:16

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Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.
Didier G.
DRH

JP

phane · Message non lu par **phane** » sam. 21 févr. 2026 11:12

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Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

JP

phane · Message non lu par **phane** » sam. 21 févr. 2026 21:02

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phane · Message non lu par **phane** » dim. 22 févr. 2026 11:07

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phane · Message non lu par **phane** » dim. 22 févr. 2026 18:28

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Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…

JP