J'suis pas très blague mais celle-là...

[djef24]

excusez moi tous mais j'ai merdé sur ce truc et je pense que j'ai éffacé un message précédent ...ou au moins une partie.avec milles excuses....

[LANDERIBA]

Mais non continue comme ça, tu nous fais marrer

A plouche

[eribabinbin]

Comme disent les designers d'habitations ça occupe l'espace DJEF

BINBIN

[lucien79]

excusez moi tous mais j'ai merdé sur ce truc et je pense que j'ai éffacé un message précédent ...ou au moins une partie.avec milles excuses....

non je crois pas , c est juste un doublon sinon j ai inséré mon message en bleu au milieu du tien


jfl

[moonarise]

excusez moi tous mais j'ai merdé sur ce truc et je pense que j'ai éffacé un message précédent ...ou au moins une partie.avec milles excuses....

C'est l'histoire d'un mec qui voulait raconter une blagounette... ... ...La censure Djef...C'est terrible... ...

[lucien79]

je vous souhaite à tous de passer une bonne journée

Quel type de péteur êtes-vous ?

• Antisocial : S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l’odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.

• Écologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l’environnement.

• Économe : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu’elle ne pète jamais… jusqu’à ce que vous l’épousiez…

• Fier : Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter… et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n’y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morceleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s’effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.




jfl

[LANDERIBA]

Personnellement j'en cumule plusieurs.......... non !! je ne dirais pas lesquels !!!

A plouche

[lucien79]

Bonjour à tous

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »

Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?

Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »

Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »



jfl

[moonarise]

Pour sortir un peu des sentiers battus (des bâtons qui sentent ) ...De comiques troupier(!)...Une petite histoire drôle pour:
Ces Dames ,
Demoiselles , les enfants et autres:

C'est l'histoire d'un petit nuage qui suit un gros nuage...Et soudain le petit nuage s'écrie:
"Maman!...Pluie-Pluie".

Je suis trés histoire drôle et celle-ci...Comment se faire des amis(?)... : Clown :

[djef24]

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Courte mais Bonne

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée :
- OUI !!!!!!!
Le mari :
- Ah! tant mieux … j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

[moonarise]

Djef!...Faut pas se gourrer!...T'aurais dit...Heu! Par exemple: "la moule"...C'est seulement un exemple...Sûr que ca perdait de sa saveur /

[lucien79]

Bonjour à tous

Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!





jfl

[eribabinbin]

C'est un mec, il va au bal et invite une nana, tout ce passe comme prévu, il la ramène chez lui.

Alors qu'il va passer à l'acte, il lui de mande; Tu te rases où tu t'épiles?

Elle, NON C'EST L'USURE!!!!


BINBIN

[LANDERIBA]

Malheureusement ce n'est pas une blague, les automobilistes français manqueraient de patriotisme.....
http://www.legorafi.fr/2013/08/20/bercy ... es-radars/



Au fait, les radars, ce n'était pas pour la sécurité ????

A plouche

[djef24]

Si effectivement ce n'est pas une blague , c'est que : soit il nous prend pour des cons , soit que lui mème est complètement taré , soit les deux.....

[LANDERIBA]

Mais bien sur que c'est une blague, ce site ne fait que des parodies ...
Tous les articles relatés ici sont faux (jusqu’à preuve du contraire) et rédigés dans un but humoristique. L’utilisation de noms de personnalités ou d’entreprises est ici à but purement satirique.

C'est ce qui est marqué dans leur présentation.

A plouche

[Troll92]

Si vous souhaitez en savoir un peu plus sur Le Garofi à l'origine de ce document, cliquer sur ce lien :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Gorafi

===3

[moonarise]

Je me souviens de Coluche sur Europe1...Et ses blagues!...Ci-dessous une "Top modèle" anorexique aperçue sur une revue, qui illustre bien les propos de Coluche à l'époque...Il disait à peu prés ceci (on doit pouvoir trouver l'émission concernée avec ses propres paroles):
"Les nanas ont des robes en Abat-jour et des fois ...Y a pas de lumière!...Faut simplement bricoler un peu la douille..." A noter, que les deux jambes de notre mannequin, dédiées à l'alimentation (avec jeux de mots)...sont proche du "4 carré" ( 4mm² ) avec risque de court-jus!

[lucien79]

Bonjour

L’arthrite

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…




jfl

[Boulhaya]

IL CHASSAIT LES FANTÔMES AVEC SON PÉNIS
http://www.directmatin.fr/insolite/2013 ... nis-537215 Un peu naïve la demoiselle !

[LANDERIBA]

Tarzan lave son linge sale.

À cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

[lucien79]

bonsoir à tous

Un homme et une femme dans un wagon lit !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger, mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans, juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.






jfl

[eribabinbin]

> CALCULETTTE CORSE

Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le Coffre ?

- Des calculettes uniquement

- Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou Cinq.

- Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.
Le Corse ouvre et là … là, Surprise :

1 Révolver,

1 Fusil de Chasse,
1 Pistolet Mitrailleur,
1 Lance Roquette

Le Douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’ est avec ça que je " Règle mes Comptes ", moi .

BINBIN

[LANDERIBA]

Ici au Portugal, comment appelle-t-on le sexe féminin ???








Une "éclouche", parce que c'est là que rentrent les péniches .....


A plouche

[LANDERIBA]

Quel est le cri du Mérou ?

















Il bignole....

[djef24]

ça c'est de l'amour

A MA FEMME CHERIE
Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
52 fois Les draps étaient propres 17 fois Il était trop tard.
49 fois Tu était trop fatiguée.
15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud.
3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre.
28 fois Tu avais mal à la tête.
7 fois Tu avais un coup de soleil.
9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait.
43 fois Tu n'avais pas le goût.
17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé.
6 fois Tu écoutais Ciné Lune.
8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer
26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure.
12 fois C'était le mauvais temps du mois.
Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et 1 fois j'aie eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

A MON MARI CHERI
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat.
36 fois Tu n'es pas entré à la maison.
22 fois Tu n'es pas venu.
34 fois Tu es venu trop vite.
19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans.
10 fois Tu avais des crampes dans les orteils.
38 fois Tu as travaillé trop tard.
29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf.
4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses.
14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait.
13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud.
98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision.
6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé, est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était : " Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ? "
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais péter et que ça puait

[Boulhaya]

ça c'est de l'amour

.....................................................................
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu ava

On veut la fin de l'histoire ! on n'est pas Madame Soleil

[djef24]

ça c'est de l'amour

.....................................................................
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu ava

On veut la fin de l'histoire ! on n'est pas Madame Soleil

excuse moi il y a eu un beug et pourtant je n'ai pas encore commencer l'apéro mais maintenant c'est réparé

[lucien79]

Bonjour à tous

33 , 33 , 33 , 33....



Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…





jfl

[lucien79]

Priorité à droite

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :

- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…


jfl

[lucien79]

Bonjour

Sirène d’incendie

Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.

Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

jfl

[eribabinbin]

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner
d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce,
celui dont tu raffoles tant ...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa
femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ...

[Chambord45]

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade. Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!

Moralité :
En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

[Chambord45]

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
' "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !
"Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

[ferrals]

connaissez vous la différence
entre une femme de ménage & une femme ?

quand la femme de ménage mouille on ne rentre pas!!!

[lucien79]

Bonsoir à toutes et à tous

Une Envie Pressante

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »





jfl

[eribabinbin]

Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
-Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu ' il appartient de s' occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Le génie:
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu ' il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit:
-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc,
je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça!
Allez, demande-moi autre chose !
-Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale...
alors, j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive,
le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :« Refais voir ta carte de merde !!!! »


Souvenirs ...
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans!
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement!

[ferrals]

C’est l'histoire d’André et Germaine,
un couple retraité qui vivait dans leur ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait emmerdé André décidant de tout,
criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires,
bref une Germaine, une vraie de vraie .
Un bon jour qu’André en avait marre
d'entendre Germaine crier, y lui dit :
"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie
et continuer à lui casser le traineau. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur,.. elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.
A un moment donné Guy dit à Gaétan
"As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances
à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”...
et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ;
une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André,
il lui serre la main et fait signe que “oui”.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.
La messe se termine, le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : “Veux-tu ben m'dire,
pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances
tu faisais signe que oui,
et lorsque c’était un homme tu faisais signe que non “? ...
André dit : c'est ben simple,
les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert !
est-elle morte sur le coup”? ...
“Oui” ! ...
Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ... "Non” !!!






> >
> >

[djef24]

[eribabinbin]

Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée
sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:

"Eh bien, on sera comme ça dans quelques années..."> >
Il m'a répondu: "C'est un miroir, connard !"

[lucien79]

Bonsoir à tous et à toutes

ON SE CONNAIT ?



Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !




jfl

[djef24]

elle est tres bonne celle là malgré que ce ne soit pas une blague

[jlou84]

A la retraite


Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :

S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…


Alors n'est elle pas

[Boulhaya]

J'aime beaucoup les "initiatives" du mois de juillet En particulier, le coup des réveils a de quoi rendre fou un responsable de rayon

[moonarise]

Pour les politiques montés en Montgolfière ou perdus en Eriba...Ce qui revient à peu prés au même! .... L'ingénieur est une femme pour re-hausser quelque peu l'image de notre gente féminine dans ce post

le ministre et l'ingénieur

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond:
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
Le ministre:
« Vous devez être ingénieur ».
La femme:
« Je le suis, comment avez-vous deviné ? »
Le ministre:
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme:
« Vous devez être ministre ».
Le ministre:
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
La femme:
« Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

[lucien79]

Bonjour à toutes et à tous.


Méthode pour arrêter de dealer.


Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- Alors combien de personnes ?
- J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
- C’est très bien et que fût votre méthode ?
- J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
- C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
- Et vous alors combien de personnes ?
- Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
- Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
- J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »





jfl

[jlou84]

LA FABLE DU BENEVOLAT

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
> >
> > > > les cheveux.> > >> > > >
> > >
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > >
> > > Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> > > Le fleuriste s'en alla tout content.
> > >
> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
> > > carte de remerciements et une douzaine de roses.
> > >
> > > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > > cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit
> > > "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
> > > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> > >
> > >
> > > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de
> > > croissants, avec un mot de remerciements.
> > > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
> > >
> > > >
> > > > Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> > > > > > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
> > > > > > une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se
> > > > > > faire couper les cheveux gratuitement...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les
> > > > > > politiciens qui nous gouvernent.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!...... Si, si !!!!
> > >

[moonarise]

Excellent Jean-Louis!...Illustration parfaite de notre monde à la dérive...Même si ces propos sont un peu exagérés, quoique, le comble du culot n'est t-il pas toujours de "poser culotte" devant une porte et de sonner pour demander du papier!

[lucien79]

Excellent Jean-Louis!...Illustration parfaite de notre monde à la dérive...Même si ces propos sont un peu exagéré, quoique, le comble du culot n'est t-il pas toujours de "poser culotte" devant une porte et de sonner pour demander du papier!

j adore "quoique le comble du ...............

à Sylvia


jfl

[moonarise]

Salut Lucien!...Certes!... Quoique... Couac!... J'en fais quelques uns sur le forum et ce n'est pas toujours du goût de certain... Le vilain petit canard!!!!La bise à vous deux.