Forum Eriba Touring.com

Voilà un excellent raisonnement

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les
plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.
joie… je le savais !!! Je le savais !!!

Connaissez vous la chanson du Pompier qui peint un pont ?

PIN PON ! !

Ridicule
Eribalin

Tres con mais tres marrant

Eribalin a écrit :Connaissez vous la chanson du Pompier qui peint un pont ?
PIN PON ! !
Ridicule
Eribalin

...... mais c'est vrai : c'est très c.. .....

djef24 a écrit :Voilà un excellent raisonnement

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les
plus lents et les plus faibles sont éliminés.
Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.
joie… je le savais !!! Je le savais !!!

Alain, ..... si j'ai bien compris, ...... .... tu devrais boire un peu plus ...... ..... Oui, bon, .....

.....je sors aussi

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20

Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
- " Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur a reçu la réponse suivante :
- " Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

Complètement d'actualité

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher

pour en être sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et de ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle
du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Prise sur le fofo aux yeux bridés;

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte- toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

eribabinbin a écrit : ...et 4 nouveaux noms de salopes.

Et 1 bridget jaune (braguette jones) qui vient de frapper, mais ne désespérons pas Il y en a d'autres...Une ...dixit "salope" est une femme qui couche avec des mecs...Un mec dans le même cas est un "dragueur"...Cherche l'erreur Bambin ...

eribabinbin a écrit : ...et 4 nouveaux noms de salopes.

moonarise a écrit : Et 1 bridget jaune (braguette jones) qui vient de frapper, mais ne désespérons pas Il y en a d'autres...Une ...dixit "salope" est une femme qui couche avec des mecs...Un mec dans le même cas est un "dragueur"...Cherche l'erreur Bambin ...

Et un Père Lapudeur qui vient de frapper

Eribalin a écrit :Connaissez vous la chanson du Pompier qui peint un pont ?

PIN PON ! !

Ridicule
Eribalin

Dans le même style, celui de l'électricien:
Ça s'allume et ça s'éteint, ça s'éteint et ça s'allume !!!!

OK

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui ?
- Oui, p'tit... Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Voilà, Monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour. "Alors là, je ne peux pas" m'a-t-elle répondu, "je t'accorde les deux premiers souhaits, mais pour le dernier ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson".
Et, bêtement, je lui ai alors répondu : "une petite pipe, alors ?"

Jean Pierre, je suis mort de rire

Spécial
MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,
.
.
.
.
.
.
De faire un créneau.

N'empêche imagines qu'a l'instar de l'apprentissage du créneau, il existerait un examinateur pour la premiere fois...au lit: il est là, juste à côté du plumard . Il te donne les directives, observe le moindre de te comportements, note la moindre de tes hésitations. Et toi qui, de stress oublie les clignotants et manque de t'engager dans un sens interdit
Ce serait pas triste

JP

Il fallait y penser !!!
L'A.V.C dont on va avoir du mal à se relever !

JP

LANDERIBA a écrit :



Il fallait y penser !!!

AVC.jpg

L'A.V.C dont on va avoir du mal à se relever !

JP

Comme dirait Marius: "AVÉ CES couillons, on est pas sorti de la bouillabaisse Peuchère!"

La logique à l'école !
Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?


Et toute la classe en choeur répond :
Le bouchon !

J'ai enfin trouvé mon parti politique !


On va être nombreux ..

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.


Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

- Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

‌François Hollande effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
Les israéliens disent aux diplomates français qui l'accompagnent :
«Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 €, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €.
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.
Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier François à la maison.
Les israéliens surpris questionne :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 € pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en terre sainte ?"
Les diplomates Français répondent: "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !"

trop bonne celle là

Mon fils qui vit au Canada m'a fait parvenir:
C'est ben vrai ça !!

JP

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et
l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans
le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. lls frappent à leur porte: « Pardon,
auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter
l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

Comment appelle t' on "Un tout petit homme" qui:


1) appartient à une religion : un nain doux
2) n' a pas de nom : un nain porte qui
3) n' est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d' ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d' idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n' est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n' attend pas : un nain patient
19) que l' on n 'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile


Signé : un nain connu


Je ne l' envoie pas à nain porte qui !

Faut plus dire un nain, mais un homme de petite taille, c'est sûr ça marche moins bien !!!!

Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !

*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?


JP loin...

LANDERIBA a écrit :

Ben en voilà une idée qu’elle est bonne !

*Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
*Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?


JP loin...

C'est mâle saint

binbin

Elle est horrible :

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
" Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « joie, ma Rolex !

Un vieux curé se promène rue Saint
Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt
sur lequel est écrit " JESUS ".


Il s'arrête, s'approche de la
jeune fille et la complimente


d'avoir gardé la foi dans ce
milieu de débauche.


Au bout d'une demi-heure de
causerie, le curé s'en va.


La jeune prostituée se tourne vers
sa collègue et lui demande :

- Dis donc,
Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Elle est tres bonne

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :



1-Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre porte-feuille, votre montre, votre téléphone, etc.

2-Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.

Une grande différence entre ces deux types de voleurs, c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres, c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police, tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.

.

Suite à l'histoire super drôle de "Jésus" relatée par gilmaga , et que je vais certainement raconter à mes proches.

Savez-vous qu'il était tuberculeux?
Lors de l'entrée de Jésus à Jérusalem, le jour des Rameaux, les gens criaient "Hosanna", et agitaient des branches de palmier.

En fait, ce n'était que pour chasser son haleine, et l'inviter à rejoindre au plus vite un sanatorium.

Les expressions "הוֹשַׁענָא hošana" ou "ὡσαννά hôsanná" ont été mal traduites pas les historiens,

Dans la Bible hébraïque, il ne s'agit que d'une corruption de "hoshya na com" qui veut dire: "Au sana"!

Un Mexicain lance une marque de papier toilette à l'effigie de Donald Trump... JP

Sauf qu'il n'est pas bio dégradable Il va falloir leur envoyer la marine!

Carnet Rose, les jumeaux Clooneys son nés, je connaissais pour les brebis

binbin

Coïncidence

Un éleveur de poulet se rend au café local....
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c’est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
"Quelle coïncidence !" dit l'éleveur qui ajoute:
- "C'est un jour spécial pour moi.....je le célèbre."
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
Quelle coïncidence! » dit l’éleveur !
Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ? » :
- Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte."
Quelle coïncidence! » dit l'homme :
-" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
- “J’ai utilisé un autre coq” répond-il?
La femme sourit et dit :
- “Quelle coïncidence!”...

Une femme se rend chez son dentiste.
Se met nue et s'allonge sur le fauteuil....Le dentiste lui dit....
Mais madame vous vous etes trompée de spécialiste.
La femme lui répond ,c'est bien vous qui avait fait et poser le dentier de mon mari....
Eh bien oui répond t'il.
Alors aller le rechercher vous meme...

Un bon chrétien !

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est (incroyable) au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :

Tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.


Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : " Marie "

Qui était le père de Jésus, tu répondras : " Joseph."

Comment est mort Jésus, tu répondras : " sur la croix."

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.

Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?"

- Ahmed, m'sieur Monseigneur."
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie."

Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph."
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix."
- Parfait !"
L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- "Pourriez-vous également me dire les noms des deux bandits qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"


Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
"Black & Decker !........ "