Forum Eriba Touring.com

Je vais avoir le temps de faire des pâtés, pendant trois mois de confinement ! !

3 mois!!! tu n'es pas très optimiste Alain

Ha ! ! enfin ! ! une réaction
1 mois c'est sur peut être deux ou trois
J'ai beaucoup de pâté de lièvres et de sangliers et aussi faire du soissoulet. Pour le moment, avec Claudia nous faisons des tripes pour mettre en conserves.

Miam , miam , cha chest bon les tripes

A+
Claude

La pire honte pour un chasseur, c'est que sa femme se fasse tirer par un chaud lapin.
Excusez-moi, le coup est parti tout seul...

A+
Claude

Ma conseillère bancaire
J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel...je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sortit de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice....j'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour Stroumphs en manque de parties.....je lui dit d'un air surpris...primo..on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là.....c'est pas du tout la taille hein ??? faut pas déconner non plus ...et là....elle me regarde l'air abasourdie....euuhhh...non....c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur.....anti covid.....ben ...jusqu'au bout ce put... d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque...puis la buée sur mes verres....et là...la capote à doigts.....put... d'vie de con.......

A+
Claude

JP

A+
Claude

JP

A+
Claude

Dans la droite ligne du message de Chambord45 de ce jour à 11h12

Mamie se fait contrôler excès de vitesse
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
- Ah, je vois.
> > > - Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre,si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
> > >
Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais beaucoup trop vite…

J'adore cette petite mémé

A+
Claude

A+
Claude

A Plougastel il fait ses courses en petite tenue pour revendiquer ses besoins essentiels. Un client a fait ses courses en caleçon et tongs; Il avait avec lui une pancarte sur laquelle était écrit : "S'habiller, respirer, vivre, c'est essentiel".

même s'il perd, il a de toute façon gagné !

JP

A+

Claude

A+
Claude

chanson bretonne :
https://www.youtube.com/watch?v=eGJilcE ... c&index=33
A+
claude

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »


C'est vrai qu'en Bretagne, ils n'ont pas ces problèmes

benjamin.

JP

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- "Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !"
- "Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?"
- "Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour."
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?"
- "Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre. Ça empêche les enfants d'entrer !"

A+
Claude

A+
Claude

Et il est tout ce qu'il y a de plus valide et légal

J'ai le même en breton.........
jp

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme. Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter. Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
- dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euros ... !
- dans votre pantalon, 18 cm !!!
- et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ... »
Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
« - Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercédès, entre autres.
- Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
- Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
- Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm ...!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille ... ! »

Existe aussi en Occitan :
https://www.ofici-occitan.eu/fr/attesta ... n-occitan/
A+
Claude

A+
Claude

JP

la boulange,
Tu commences quand sur tes totos???? et n'oublie pas la Familia.
A+
Claude

Je n'ai pas la 5G, je dois avoir la 1G quand le téléphone est allumé, c'est dire pas souvent !!! Risque pas de me localiser

JP

JP

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...

Un couple de parisiens décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail .
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé .
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

A+
Claude

A+
Claude

Pardon Les Comtois :
Pour me faire pardonner :

A+
Claude

Vont être contants les Comtois !!! JP

Celle là n'est malheureusement pas une blague ....... JP

Claude, on a dit"Comtois rends-toi ! Nenni mon foie" c'est pourquoi on tient la route. Et l'Arbois "plus t'en bois plus tu vas droit"........ Et ainsi de suite

Les Comtois,
et avec le Pontarlier tu fais un fameux routier.
Biz à Martine.
A+
Claude

Histoires de curés !! Non pas la tête

Une histoire bigoudène

Confession
Un homme marié entre dans une église et va se confesser…
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Et bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 €uros dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet, puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église
Soudain, le curé l'appelle :
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc... Vous m'avez dit que c'était pareil que de le... mettre !!!

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Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les Vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

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En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des Messieurs.
"Nous avons organisé un petit jeu" fait le maître de maison "les dames doivent identifier les Messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels".
Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."
"Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu.
D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois".

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Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

JP

A+
Claude

Merci qui ?

C'est une solution pour contrecarrer les directives gouvernementales !

Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le réveillon de Noël, mais on peut être 30 lors de funérailles...

J'ai donc la triste nouvelle de vous annoncer que ma dinde ne pas survivra pas à cette pandémie.
Alors, vous êtes invités à ses obsèques.

L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la nuit pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.

Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
Merci pour elle...

Ps : Apportez votre vin !
Portez vous bien.

JP

Merci à toi pour ton invitation ! je ramènerais du vin !