Forum Eriba Touring.com

Je vous le dis, on n’est pas sortis de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!
Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le bœuf ? Parce que plus on est de fous, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...
Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donner, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une gueule de chien, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies.

JP

Un professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

A+
Claude

Ce doit être le même......... qui a pondu l'attestation de déplacement dérogatoire !!!! JP

A+
Claude

C'est Pâques :
A+
Claude

J'ai déjà vu ça quelque part

JP

Moi aussi sur ma boîte mail

Billet € spécial Covid JP

Salut!
je dois avoir besoin de repos : Je ne comprends pas la blague!

Bin euuuuh, promène toi après 19h00 sans attestation tu comprendras mieux
A bientôt.
Claude

Et même dans la journée à plus de 10 bornes de chez toi, sans ausweis, c'est le même tarif !!!!!

JP

Alors là, ce n'est pas de la fatigue mais une volonté farouche de ne pas être informé....
merci à tous les deux!

L’humour aux temps du corona
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Par temps de pandémie, le rire se révèle une excellente thérapie. Un savoureux tour du monde de l’humour confiné.

Diffusé sur Arte le mercredi 14 avril 2021 à 22:37 - Durée : 52 min

Si la pandémie a apporté avec elle son cortège de peurs, d’incertitudes et de drames, une arme ne nous a pas quittés : l’humour. Dès les premières annonces, entre mesures sanitaires, confinement et déconfinement, des humoristes professionnels et des anonymes du monde entier se sont emparés du sujet dans une déferlante de sketches, chansons et mèmes qui ont fait la joie des internautes. Dans un quotidien chamboulé, les sujets de dérision ne manquent pas, des plus sérieux aux plus triviaux : l’isolement et la promiscuité forcée, la distance physique, l’école à la maison, sans oublier le leitmotiv de la pénurie de papier toilette. Des deux côtés du Rhin, sociologues, chercheurs et humoristes décortiquent des vidéos et images devenues virales. Ou comment le rire permet de reprendre un brin de contrôle sur une situation qui nous dépasse.

La vidéo qui fait rire tout le monde...
Soyez prêts !!!!
https://fb.watch/4SAo5gttVS/

JP

A+
Claude

A+
Claude

Le Yaka à souvent pour ami le "faux con" et a eux 2 ils font une paire de vrai ...

Soit elle est punie
Soit elle compte pendant que les autres se cachent
Soit une vache bretonne qui a bu trop de chouchen
Soit c'est une nouvelle race "hybride rechargeable" !!!! JP

On dirait une vache bretonne qui a bu trop de chouchen

Michel,

Je rajoute dans les possibilités !!!

JP

C'est une vache qui appartient aux Khmers verts: elle prie pour la fée électricité sans atome !!

pfeu ! Les bretons n'y connaissent rien ! !
Elle déplace le poteau, tout simplement

La devise d'un ami des "cotes de porc" est :
L’Église a ses Pères Blancs, l'écologie ses pervers.....

JP

Tambour saucisse, 3,5 m de long Serait idéale pour un rassemblement
Tambour saucisse à se lécher le cul, saucisse épicée 3,5 m de long
L'appréciation n'est pas de moi mais du vendeur.

JP

3EME jour de confinement : ma femme me dit d'aller faire un tour...qu'elle paiera l'amende

Maman est ce que j'ai été adopté ?
....pas encore on a posté l'annonce qu'hier

Juste pour vous dire que le petit Corona à maintenant 17 mois...
Il fait ses nuits de 19 h à 6 h
Il parle couramment Anglais, Brésilien, Sud Africain et même Breton.

JP

JP

JP


75 ans Excellent! !!!!!


il y a des priorités
Excellent !!!! Voilà une réponse logique et sensée
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit :
« Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? »
« Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau »
« Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! »
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf d’hier"

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
"c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"

A+
Claude

Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur... mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.
Elle se précipite au bas de l'escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi... Quand vous m'avez appelé !!!

A+
Claude

Deux bien macho, non pas la tête

Un homme dit à sa femme:
- Souviens toi, Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.
- Mais, mon chéri, il y a 15 ans, on ne se connaissait pas!
- Justement, Maria, justement...

-=-=-=-=-=-

- Papa, c'est vrai que c'est maman qui m'a donné mon intelligence ?

- Surement! Moi, j'ai toujours la mienne.

JP

La Bretagne :
A+
Claude

Il parait que Jupiter s'en ait pris une hier....
Une tarte à Tain.... mais pas normande.

JP

Eh maman a dit on ne frappe pas mon gamin

Les touristes arrivent !!! JP

J.Michel

JP

Papa, je me suis fais virer de classe aujourd’hui …

– Ah oui et pourquoi ?

– Parce que la prof a voulu savoir ce qu’on voudrait faire plus tard et j’ai répondu que je voulais devenir médecin. Elle m’a répondu qu’avec mon niveau scolaire elle ne viendrait pas dans mon cabinet et je lui ai répondu que je voulais devenir médecin pas vétérinaire !

– Bravo fils !

JP

La plupart de nos voitures sont hybrides donc !!! JP

A+
Claude

Il parait que l'équipe de France a perdu !!!

Football :
Promotion exceptionnelle des maillots de l'équipe de France sur les Trois Suisses.

C'est mieux là que chez But .....

Les français se voyaient en quart, ben ils sont en car pour rentrer chez eux.

JP

Deux cambrioleurs ont volé les calendriers de La Poste:

-Il ont pris 6 mois chacun.

C'est un peu ça !! Faites ce que je dis mais pas ce que je fais JP

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