Forum Eriba Touring.com

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Claude

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Claude

Hier on commémorait la fameuse prise de la Bastille

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Claude

Salut
La réponse de Marat est plutôt saignante

Une brune, une rousse et une blonde sont assises nues dans un sauna.

Soudain, le bruit d’un » tut tut » se fait entendre.

La brune appuie sur son avant-bras avec son index et le » tut tut » s’arrête.

La blonde la regarde époustouflée.

La brune lui dit : » Je vous prie de m’excuser, c’était mon bureau et j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant bras. »

Quelques secondes plus tard, la blonde entend une autre sonnerie.

La rousse met la paume de sa main contre son oreille et quand elle a fini de parler elle explique à la blonde complètement subjuguée : » Désolé, c’était mon portable et j’ai la puce implantée dans la main. »

La blonde se sent vraiment ignorante aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, elle se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les 2 autres la regardent en s’interrogeant.

La blonde leur dit : » Merde alors, j’ai encore reçu un fax !! «

JP

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Claude

Rooohhhhh !! Claude....

JP

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Claude

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Claude

ENFOIRÉ !!!

JP

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Claude

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Claude

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Eh bien, cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

JP

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Claude

Elle me plaît bien celle-là :

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.

Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant
Et elle se retourna pour s’éloigner
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

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Claude

JP

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Claude

Soufflée par Europacaravans

Un vieil homme est allé chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux et se faire raser.
Il a dit au coiffeur : "Je n'arrive pas à bien enlever mes favoris parce que j'ai trop de rides".
"Pas de problème", dit le coiffeur et il prend une petite boule de bois sur l'étagère. "Mets ça dans ta bouche", dit le barbier.
Le petit homme le fait et la peau de ses joues est ressortie bien lisse. Quand le barbier eut fini, le vieil homme dit : c'était le rasage le plus doux que j'aie eu depuis des années mais je pense que c'est un peu dangereux, j'aurais pu avaler cette balle.
"Ce n'est pas un problème non plus", a déclaré le coiffeur. "Alors tu aurais pu le ramener au bout de quelques jours, ils font tous ça".

benjamin.

Je suis allé me promener avec ma copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit :

Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

Il peut sentir qu'elle est prête.

C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons

et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches

et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit :

C'est bizarre, ils en sont tous là.

Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

Écoute, c'est la nature.

Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit :

Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

Je crois que tu as perdu ton odorat...

JP

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Claude

Quand ça vous tient l'esprit bivouac .......... C'est quoi comme suppositoire à autobus ??? Et une idée du prix.

JP

Je pense à une Ford GT40 et si c'est ça c'est cher, très cher....
Même pas une boule d'attelage
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Claude

Il a gagné, les doigts dans le nez ......
Prix environ 500 000 $ US.... (426800 €) Il ne lui reste plus rien pour se loger, d'où une mini tente

JP

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JP

JP

Cendrillon a maintenant 75 ans…

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
– Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
– J’aimerais être immensément riche.
A l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
– Oh ! Marraine ! Merci !
– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs …
– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
– Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
– Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?

JP

De l'humour dans cette entreprise de vidange !! JP

NB : traduction : "Ce camion est chargé de promesses politiques".

J'ai honte mais quand même je la post :

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
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Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
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Mais le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
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Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
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Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
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Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
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Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
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Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer
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De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
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- je voudrais du Trythéothérhole
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- pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
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- faites voir... Demande la pharmacienne.
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Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :
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TRY THE OTHER HOLE ( essayez l'autre trou ) !


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Claude

Comme quoi mettre les points sur les i est très important !!!
JP

Les glandes :
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Claude

Cépafô !
Question de logique.

GAG
Avec le Covid, de nombreuses enseignes ont sombré. Dans ma ville les Pompes Funèbres Générales ont cédé la place à Vie Et Santé

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Claude

C’est une blonde qui revient d’un voyage en Afrique et va montrer les photos qu’elle a prise là-bas à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde.
– Alors, comment c’était, l’Afrique ? lui demande-t-elle.

– Oh là là ! C’était super, je t’assure ! Tiens regarde, par exemple, il y a des oranges, des ananas énormes, gros comme ça ! Et des bananes gigantesques comme ça !
– Oui, bon, ça c’est pas mal, mais est-ce qu’au moins ce jeune homme a une bonne situation ?

JP

Spécial pédalous !!! JP

Dans le même style :
Dans un village voisin de Cernay des petits malins ont installé des réverbères sur la piste cyclable

C'est pour faire du VTT avec un vélo de route
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Claude

ça déraille

Photoshop est-il passé par là ?

Benjamin.