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Dans l'autre sens, la Skoda c'est la Lada du riche !!

JP

JP

Les Comtois a écrit : mer. 2 févr. 2022 21:25 Désolé, JP, c'est mon 3ème véhicule Skoda et lui n'accepte pas l'eau à l'intérieur, ni l'huile à l'extérieur

JP

Ça c’est du Land

Je confirme, à chaque fois que j'allais voir un ami avec mon Range Rover, il mettait un couvercle de poubelle sur l'allée de gravillons roses, et me guidait afin que les fuites d'huile tombent dans le couvercle

C'est quand ça ne fuit plus qu'il faut s'inquiéter, y'a p'tet plus d'huile

JP

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot.
En fait ce sont des histoires "vraies" enregistrées aux greffes du tribunal ;...
CE sont donc les questions posées par l'avocat aux prévenus (bon je sais qu'il ne faut pas généraliser, mais quand même!)
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> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN : J'oublie.
> > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens au Barreau???

> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN : Vingt..... comme votre quotient intellectuel cher maître...
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
> > __________________________________________
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> > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

> > TÉMOIN : Je baisais imbécile...
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN : Oui.
> > AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN : Aucun.
> > AVOCAT : Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat svp??
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Par le décès.
> > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN : Devinez ??
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > __________________________________________
> > AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN : Oral monsieur....
> > __________________________________________
> >
> > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > __________________________________________


> > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ___________________________________________
> > Et le meilleur pour la fin :
> >
> > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN : Non.
> > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.....

A+
Claude

Au bar d'une boîte de nuit, Superman discute avec Batman:
- J'étais au carré VIP et j'ai vu Wonder Woman les jambes écartées.
Tu penses bien que j'ai foncé vers elle en vitesse
hypersonique, pantalon baissé.
- Elle a dû être surprise ?!
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible.

Balkani retourne en tôle, faîtes gaffe les , surtout si vous avez 3 millions de fraude fiscale.

Les Comtois a écrit : lun. 7 févr. 2022 21:50 Balkani retourne en tôle, faîtes gaffe les , surtout si vous avez 3 millions de fraude fiscale.

Cachez votre deuxième , signe extérieur de richesse

Le soleil est de retour en Bourgoundy
Benjamin.

je ne te parle même pas de ceux qui en ont 3 ou 4, de Carabanes ! !
Hein Mi.....

Surtout si je passe ! !

Eribalin a écrit : mar. 8 févr. 2022 09:07 Surtout si je passe ! !

ça va on ne voit pas ta Rolex

Benjamin.

- Les moulins, c’était mieux à vent ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
- Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
- Est-ce que les lunettes de WC en bois sont fabriquées par des opticiens menuisiers ?
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
-Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
- Est-ce que l’on peut quand même dire d’une végane moche que c’est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?
- Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ! »

JP

https://twitter.com/Tarquin_Helmet/stat ... 7599488002

, Benjamin.

LA DICTÉE QUI REND FOU...

ADMIRABLE !


Beauté et difficultés de la langue française.

À toutes celles et tous ceux qui aiment les animaux..., les mots..., les jeux de mots...,

et la langue française si fleurie et qui pourtant se meurt... ou presque...

Excellent pour l'exercice de mémoire et vos méninges !

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli.

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.

L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.

Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.

La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.

Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.

Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.

La biche brame quand le loup hurle.

Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?...

Que si le canard nasille, les canards nasillardent,

Que le bouc ou la chèvre chevrote,

Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,

Que le paon braille, que l'aigle trompète.

Sais-tu ?

Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.

Tu sais tout cela ? Bien.

Mais sais-tu ?

Que l'alouette grisolle ?

Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse. C'est excusable !

Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère

Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !

Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule

Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue. Qu'importe !

Mais c'est joli : la huppe pupule !

Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ? La petite souris grise chicote! Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"

Et que l’homme picole !

JP

"La belle bouse" 14,95€ les 500 g ... La m... c'est cher !!!

Cab12 a écrit : jeu. 10 févr. 2022 15:14 "La belle bouse" 14,95€ les 500 g ... La m... c'est cher !!!

Surtout qu'avec nos on peut en récolter... à la pelle

Ça me rappelle celle là JP

En ces temps mouvementés, je me demande si l'UNHCR ne nous trompe pas sur l'aspect humanitaire de l'adoption : est ce bien une Ukrainienne ? JP

Madame raconte sa mésaventure:

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
>
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandais-je.
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
> Parce que j'ai oublié les papiers !!!

Il est dur de vieillir à deux !!...

LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...

A+
Claude