Forum Eriba Touring.com

JP

Un peu de culture et de jeux de mots !!

LA LANGUE FRANÇAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé, correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les perdants du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

JP

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur.

Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.

Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :

– Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :

– Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas !

JP

ça plaira aux ancien(ne)s......!!!!!!

*Nés entre 1934 et 1960 Nous sommes les derniers dinosaures !

*Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous ?

*Ma grand-mère disait : vla-ti-pas ** Va me faire une pendule a treize coups ; tu vas te faire péter une durite !!
> 1. T'es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties

27. ça a fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ???....

*Pas d'avions
> *Pas d'Internet
> *Pas d'ordinateurs
> *Pas de téléviseurs
> *Pas de téléphone portable...

Grand-père a répondu :

Tout comme votre génération vit aujourd'hui :

*Pas de compassion
> *Pas d'honneur
> *Pas de respect
> *Pas de honte
> *Pas de modestie

Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux... Notre vie en est une preuve vivante.

En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.

Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé (y en avait pas ou peu pardi).

>

Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook.

Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.

Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâtes tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.

Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.


> Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.

Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.

Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour... pas le matériel.

Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.

Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.

Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.

Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.

Nous sommes une génération unique, compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents...

Nous sommes une édition limitée !
> Profitez vite de nous.

Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.

Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaitre.

CA VA VOUS PLAIRE, LES ANCIENS... à ne pas manquer !

N’est-ce pas ?
A+
Claude

Fable de La Fontaine :


La voiture électrique ayant roulé tout l'été,

se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...

Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..

Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine.. la priant de la dépanner,

lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.

"Je m'arrangerai, lui dit-elle !

Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"

Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.

"que faisiez-vous, au temps chaud??" dit elle à cette e-merdeuse.

"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."

"Vous rouliez j'en suis fort aise.. et bien...

Pédalez, maintenant.

A+
Claude

Une blonde (belge, suisse ou autre à votre choix !!!) prend la décision de pratiquer l’équitation.

Bien qu’elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde (voir + haut) tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique…

Fort heureusement, Jean-Paul, vigile chez Super U (Casino, Carrefour, Leclerc, Inter etc ... au choix), intervient et débranche le cheval….

JP

Heu ! pourquoi Jean-Paul ?

Tout le monde sait que les "Jean-Paul" sont courageux et serviables.

JeanYvon a écrit : mar. 1 nov. 2022 15:09 Tout le monde sait que les "Jean-Paul" sont courageux et serviables.

Et bien cela s'appelle bien un bon gros fayotage
a+
Claude

Les Comtois a écrit : mar. 1 nov. 2022 14:19 Heu ! pourquoi Jean-Paul ?

Tu n'es pas vigile chez Casino, donc tu ne te sens pas visé !!!
JP

Merci Jean-Yvon, enfin quelqu'un qui a reconnu le personnage !!

Je ne veux pas être désobligeant, mais çà c'est du travail de boug..oul ! Des pros !

A+
Claude

a+
claude

A+
Claude

Faut juste savoir choisir ses sources approvisionnement ,
Ci joint pure coïncidence notre repas de ce midi.

Ah oui j'oublie facilement de le préciser, cela demande un effort d'organisation.


Amitiés à toutes et à tous

Jfl

Si avec tout ce qu'il y a là dedans tu n'es pas malade !!!
Au moins c'est un produit naturel en grande partie, 55%, de la pâte à pain (eau et farine de blé) et quelques aromates et colorants !!
JP

Vaut mieux le manger froid, car chaud cela gonfle l'estomac pour deux jours.... Ben oui le pain chaud, ça bourre

Pharmacologie enfin, ils ont trouvé !! Excellent...!

Pour vous messieurs…

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

JP

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille . En repartant, il a un léger accrochage . Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident . Alors le Français dit au Belge :

- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter . Ta voiture, elle est géniale . Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement . C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale .
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison . Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement . Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :

"Qu'est ce que tu fais ?

- L'autre répond :

"J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français . Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa . Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale."

- L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !

Le Belge : "Pourquoi ?

- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes !

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir . Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien . Il est entré et il ma attrapée .
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Il ma enlevé tous mes vêtements .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien . Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés ."

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ?

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.-
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano .

- C'est ce que je me tue à vous dire .

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Un homme demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé .
- Alors on y va . Un, deux, trois !

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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 Francs suisses .
- Laissez tomber, docteur . Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

"VIEILLIR" C'EST QUAND tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit:
- "Chérie, montons à notre chambre faire l'amour"
et que tu lui réponds:
- "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as de beaux souliers
en crocodile et que tu es pieds nus!


"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.




Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour... car de toute façon, on n'en sortira pas vivant!




Jeune ou Vieux?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple...




Et une petite dernière...
Tout se perd... même au lit...
- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme:
- "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend:
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande:
- "Mais où est-ce que tu vas?"
Le mari répond:
- "Chercher mes dents!


NB: Si je t'envoie ce message en grand format...
c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes!


Benjamin