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Stéphane, là tu te défoules
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Claude

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JP

Sacré Bretons :

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Claude

Quelques années avant ma naissance, mon Père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.

Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.

(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...

Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons... Télévision

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux :

il s'appelle Ordinateur..

un fils qui s'appelle Portable...

une fille qui s'appelle Tablette...

et un neveu pire que tout :

Lui c'est Smartphone ...

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Après l'Allemagne, la France hésite toujours à envoyer ses chars Leclerc

Insoutenable : certaines avaient 15 ans, d'autres 12 ans, et peut-être encore moins ...
Cruauté en Iran !!! - Choquant...
Certaines avaient 15 ans, d'autres 12 ans, d'autres encore moins.
Horrible !
J'hésite à te retransmettre ce type de messages, mais là il faut réagir.
Regarde plus bas, jusqu'au bout, ces images insoutenables. Quelle tristesse!!!!!
Je t'envoie ce message car je sais que tu ne pourras supporter des scènes comme celles-là.

C'est de la cruauté à l'état pur !
Whisky, Scotch, Bourbon : William Peel, Glenfarcias, Chivas, Glenfidish, Highland Park, Bushmills, Vodka : Sobieski,
Wyborowa, Smirnof, .....
Cognac: Camus, Chatelier, Martell,Frapin, Landy,......Etc ....
Tout cela détruit au nom de l'Islam !
Quel gâchis !
Certaines n'avaient que 12 ans d'âge, d'autres 15...
TRISTE FIN, ALORS QUE TANT DE PERSONNES MEURENT DE SOIF, QUELLE HONTE !
Après avoir réexpédié ce message, je vais aller voir dans ma réserve comment je peux faire pour honorer la mémoire des disparus..

A+
Claude

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique: Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois, semblerait-il) ne parle pas.
Les deux autres lui demandent: Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond: une fois. (il est belge ...... une fois !!)
Les deux autres éclatent de rire et demandent: Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond: T'arrête pas...

JP

Un type se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
- " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
- " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- " Écoutez bien ! "dit le type.
- " Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
- Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, « j'ai dit ça, je m'y attendais » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

On savait que c'était une flèche.

La hauteur du talon me fait penser à quelqu'un…

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons...
Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.
Le caissier lui répond :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!
S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment.
Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement , la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les
10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

HISTOIRE PEU CONNUE.

Le baiser par Raymond Devos !!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m' empêche de dormir !....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor ... ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !.....

Du pur DEVOS !

Binbin, je ne connaissais pas. C'est comme ca !