Forum Eriba Touring.com

HUMOUR !!

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes....
Tout à coup, Joseph dit à Louis
-J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste?
-Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
-Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là demande alors Joseph.
-Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Ca c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous.
-Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse. Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme:
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste
-Socialiste ? demande Germaine, qu'est ce que c'est ?
-Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
-Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
-Dis, Joseph, notre Louis..., il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu'est-ce t en penses...?
-Nom de Dieu, c'est ben vrai ça !... lui répond Joseph.
Et il s'en retourne voir Louis.
-Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu' t'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
-Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu'avec les ânes !!!....

JP

J'ai retrouvé le maître des horloges.

Pov' bête, obligée d'aller dormir en haut de la comtoise, ses maitres devraient condamnés pour mauvais traitement envers un animal domestique !!! non mais....

JP

A+
Claude

A+
Claude

Sans aucune connotation de ma part

Celle-là, elle est très mignonne ! Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :

- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !
Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ... !!!
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !
A+
Claude

Désolée, mais il faut que j'en parle !!!!
J'ai fait l'expérience du pire service à la clientèle aujourd'hui. Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder.
Ce matin j'ai acheté quelque chose dans ce magasin. Je l'ai payé cash. Je l'ai ramené chez moi et j'ai découvert que cela ne fonctionnait pas.
Moins de 4 heures plus tard, je l'ai ramené au magasin et j'ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement.
La fille du magasin m'a dit «NON» même si j'avais toujours le reçu.
J'ai alors demandé si je pouvais faire un échange. Encore une fois, la vendeuse m'a dit "NON".
J'ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas contente, et j'ai expliqué que je venais d'acheter l'article, que je l'avais ramené à la maison et que cela n'avait pas fonctionné.
Le gérant a juste souri en me disant que j'avais "PAS DE CHANCE."
Aucun remboursement ... Pas de remplacement GRATUIT.
Grrrrrrrrr ...

Je vais vous dire ... Je n'achèterai plus JAMAIS un autre jeu à gratter !
A+
Claude

Tu connais le petit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école , il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il les salue:
- Bonjour Mère !
- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées , se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
" Je vous en prie Mesdames !
Restez assises !
Le bateau ne part que demain..."

A+
Claude

JP

Deux papys souffrant d'Alzheimer prennent le soleil, assis sur un banc public. L'un des deux dit à l'autre :
- "Je mangerais bien une glace, ça te dirait que j'aille nous chercher deux cornets ?". "Bien sûr" répond l'autre.
- "Quel parfums veux-tu ?"
- "Heu ... Vanille/Fraise mais tu es sûr que tu vas t'en rappeler ?"
- "T'inquiètes ! Moi je vais prendre Citron/Framboise et je vais me répéter Vanille/Fraise/Citron/Framboise jusqu'à ce que j'aie passé commande"
Et le voilà qui s'en va chercher les glaces en marmonnant "Vanille, Fraise, Citron, Framboise, Vanille, Fraise ...". Les minutes passent et le papy sur son banc commence à s'inquiéter quand soudain, voilà l'autre qui revient ... avec deux Hot-dogs !
Le premier se lève furieux et lui lance : "Ha! Je savais bien qu'on pouvait pas te faire confiance! ET LA MOUTARDE ?"

JP

Je me suis présenté au CT en vue de la revente de ma moto.
J'avance dans la file prévue à cet effet et le type du CT me dit vous savez que pour les 125 le CT n'est pas obligatoire... Ça commence bien...
Il regarde mes papiers et me dit ah oui c'est quand même un 1200 , ça roule vite ? Il a bien vu à mon regard qu'il partait mal...
Bref le CT commence.... Contrôle des phares, sans que je sois dessus... Il me dit c'est un peu bas, je monte dessus il me dit c'est bon mais ne grossissez pas... (il a de l'humour le bougre), s'en vient les pneus, il regarde le témoin d'usure avec ses gros doigts palmés, il me dit c'est bon on ne sent pas le témoin d'usure (ses doigts ne rentraient pas dans la rainure)...
Il me dit on va attaquer le freinage... Il appuie sur le levier d'embrayage et m’dit "houlalala il n'y a plus de freins !!". Avec toute ma sympathie et d'un calme olympien je lui dis "si je ne me trompe pas, je crois que c'est l'embrayage, mais je vais vérifier sur google". Je lui montre et il me dit "ah oui, je me disais bien que c'était étrange".
Puis test des suspensions.... Il se met à sauter sur la moto comme s'il était sur un taureau enragé, le guidon était les cornes de la bestiole, il pousse des cris "yeah !! yeah!!!", puis "c'est bon j'ai dompté la bête".... À ce moment là je commence à me poser des questions.
Il termine le CT en inspectant la machine... Il me dit "ouvrez le capot svp", je lui répond "il n'y a pas de capot c'est une moto", un silence s'installe, "alors ouvrez le coffre !", je m'exécute en ouvrant mon capot de selle arrière, il me demande où se trouve la roue de de secours, à ce moment j'ai répondu "DTC", il m'a regardé avec de grands yeux, il s'est énervé, m'a poussé, je suis tombé dans la fosse qui était à côté, puis...
Je me suis réveillé et ce n'était qu'un cauchemar...!
A+
Claude

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question
est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux
Pendant que j’examine la prostate, prenez une grande respiration et dites : " 99 ".
L'homme obéit et dit : "99".
La doctoresse dit : "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : " 99 ». À nouveau, l'homme dit : " 99"
La doctoresse : "C'est très bien.
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites : " 99".

L'homme commence : "1... 2...3... 4... 5..."

A+
Claude

Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie…

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau car j'ai perdu le mien mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement : "tu ne voleras pas ton prochain" que vous avez changé d'avis ?

Non, mon père, c'est quand vous avez parlé du septième : "tu ne commettras pas l'adultère" que ça a sonné dans ma tête.
Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !

JP