Forum Eriba Touring.com

Un homme vraiment laid entre dans un bar, puis une superbe gonzesse l’approche et lui dit:
- Ça te dirait qu’on aille faire un tour ?
L’homme est totalement abasourdi, il n’aurait jamais cru qu’une telle femme l’approche alors il accepte.
Ils montent tous les 2 dans sa bagnole et roulent un bon moment, puis ils s’arrêtent sur une colline où ils ont une vue superbe sur la ville.
En quelques secondes, les 2 se déshabillent et commencent à se faire plaisir.
Après 15 minutes vraiment intenses, ils ont terminé leur partie de jambes en l’air et se rhabillent, puis un malaise s’installe.
La fille lui dit alors:
-Tu sais, faire plaisir aux gens dans le besoin, c’est mon travail, je suis une fille de joie et ça sera 100 € pour mes services.
L’homme est vraiment triste et déçu, il comprend alors qu’elle ne s’intéressait pas vraiment à lui, mais qu’elle voulait tout simplement se faire un client. II lui donne donc l’argent et les 2 sont là dans un autre long moment de silence malfaisant pendant la route retour.
La femme était sur le point de partir lorsque l’homme lui dit :
-Tu sais, conduire les gens dans le besoin c’est mon travail, je suis chauffeur de taxi et ça sera 150 € pour le transport aller-retour.

JP

Une Française dit à son homme la matin "Chéri, cette nuit J'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à coté de nous il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, accepta de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans dans la chambre coucher, le couple commence les ébats et le Belge agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari 'échanger sa place avec celle du Belge.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment Il faut ventiler? ".

JP

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A+
Claude

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On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
NON !
Mais il ajouta rapidement :
Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS…

JP

JP

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Avis aux maitres mal éduqués !! JP

PAS DU TOUT D'ACCORD AVEC TOI c'est plutôt le maître qu'il faut mettre sur le feu.
A+
Claude

C'est bien ce que j'ai mis, "maitres mal éduqués"
Bises au wouaff wouaff !!
JP

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JP

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Ma kouille, c'est mignon ma kouille et je vous laisse le choix pour le côté
A+
Claude

Popol, c'est pas mal non plus !!!

JP

"Quéquette" et pis c'est tout

Michelle elle dit tête de B.te

benjamin.

eribabinbin a écrit : sam. 30 nov. 2024 22:50 Michelle elle dit tête de B.te

benjamin.

Assume, Benjamin !
Moi, je dirais , tête de noeud..

Levi's a écrit : sam. 30 nov. 2024 23:57

eribabinbin a écrit : sam. 30 nov. 2024 22:50 Michelle elle dit tête de B.te

benjamin.

Assume, Benjamin !
Moi, je dirais , tête de noeud..

Ou tête de gland

Et pourtant je devrais, emblème de ma région de naissance ( Extremadura) le Gland (bellota) , je m'amuse à laisser ma signature sur "mes bricolage".


voir;


https://fr.wikipedia.org/wiki/Estr%C3%A9madure


Aujourd'hui dimanche, je vais glander

Benjamin.

Fais gaffe, ça commence à devenir pathologique
Une petite photo de tes hobbies ...

Pov' blondes !!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici !"

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

JP

Levi's a écrit : dim. 1 déc. 2024 11:14 Fais gaffe, ça commence à devenir pathologique
Une petite photo de tes hobbies ...

Si bien dit, Rasso du Puy du Fou , un Super rasso à Puyravault quel beau souvenir, organisé par les deux Cricri

Lot en tombola remporté par Merced épouse de Eco, qu'est-ce que nous avons rigolé
Bon dimanche, ici on va faire un tour en Berry, marché de noël et déguster

Benjamin

A+
Claude

J'adore les gens un peu fêlés, voire plus, car ils laissent passer la lumière.

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