Forum Eriba Touring.com

En plein dedans.....



A plouche

Un gitan* et un arabe* rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix*, le met dans sa
poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a
pas plus fort qu’un gitan ! »
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi
un Twix* et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix*. Le Gitan le
prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Alors, il est où
le tour de magie ? »
Le Gitan lui répond :
« Regardez dans la poche de l’Arabe ».

* vous pouvez changer les noms par d'autres ....

A plouche

Astucieux d'indiquer qu'on peut changer les noms par d'autres.

Les hommes n'ecoutent jamais,


Le lave-vaisselle de Naomi* est en panne; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson.

Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour ma chienne IVY*, elle ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet" !
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par une énorme chienne qui n'a

vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi* l'avait dit, la chienne est resté couchée dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et

le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :


"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y IVY*, attaque !"

*Vous pouvez changer les noms...

A plouche

3 sœurs qui rentrent de soirée ont un accident et meurent toutes les 3, et en
arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La 1 ère dit "je voudrais un mec beau avec une grosse bite", et dieu lui dit :
"j'en ai un",
la 2ieme dit : "moi un petit teigneux avec un big toy", et dieu dit : "j'en ai
un",
la 3ieme dit : "moi un mec qui en a une petite et des petites couilles", et dieu
dit : "ah y a un problème, il est encore vivant, et il lit cette histoire


DESOLE

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: « C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.»
Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit:« Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.»
Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député (européen ou pas....) du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit:« Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !»
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!......
Si, si...

Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années,

si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Trois mères discutent de la réussite professionnelle de leurs fils:
La première dit aux autres "mon fils il gagne tellement d'argent qu'il pourrait acheter toute la ville de Paris."
La seconde annonce "mon fils à moi il est si riche qu'il pourrait acheter tout New York "
Et la troisième répond "et qui vous dit que mon fils veut vendre ? "

De saison


A plouche

L'entraînement de Eribabinbin
Nous avons tous eu l'occasion de voir les exploits cyclistes de Eribabinbin ; pas étonnantes ces performances lorsqu'on voit sa méthode d'entraînement :

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

“Alors Pierre, que c'est ti qu’ tu vas acheter c'te jour ?
- Ben, un moulin à café eulectric, y parait qu' c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben, une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....”

Et la semaine suivante:
“Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement on s'est remis au papier. “

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Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Michèle.... m'enfin !!!!

A plouche

Un célibataire endurci se fait régulièrement charrier par ses collègues car il ne prend jamais de vacances.
Pourtant ,un jour il annonce autour de lui qu'il part quelques jours en Suisse. A son retour ses collègues le questionnent et l'un d'eux lui demande:
''alors, les Helvètes ? sont-elles bonnes ?
Ne connaissant pas le mot helvète, il bafouille une réponse insipide, et une fois rentré chez lui consulte le dictionnaire et découvre donc le sens du mot.
L'année suivant il signale qu'il part en Grèce .Dés son retour les questions fusent concernant son voyage.Et on lui demande :
''Dis nous les Hellènes comment sont -elles? Valent-elles le coup?
Il ne connait pas plus le mot hellène que le mot helvète et répond donc encore à côté de la question.
Rentré chez lui il vérifié le mot hellène et cette fois jure que l'on ne le piègera plus.
Aux vacances suivantes il informe qu'il part en Égypte. En retrouvant ses collègues il se jure que cette fois on ne piègera pas avec les questions.Un d'eux lui demande alors
''et bien, les pyramides , elles sont comment ? ''
Sur de lui il répond :
-ne m'en parlez pas : TOUTES DES SALOPES !!

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh joie, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...

Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter
une jolie auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est très belle et jeune !

Soudain, la demoiselle s'évanouit
dans l'auto et le monsieur
file à toute vitesse pour la
faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

À l'hôpital,
on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur, qui sera bientôt "papa" !

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père
et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme
que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Le monsieur demande alors un test ADN
pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!

Il est soulagé, mais le stress revient car,
sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a deux enfants....

ET ÇA C'EST DU TRÈS,, TRÈS GROS STRESS !!!

Même sur les sujets grave, un peu d'humour, avec toutefois un fonds de vérité.
Un diplomate israélien, a "récemment" fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara : "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
"Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque ".
Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

Ha !!!! Les anciens ils avaient le sens des choses..

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un accessoire indispensable pour le vélo de Binbin

Bjr Marcel, tu parles de la selle "Brooks" pour un confort inégalé

http://www.amsterdamer.fr/selle-brooks.htm

J'en aurais bien eu besoin avant hier 216 km en Berry/Nivernais, que le Berry est beau

Bonne journée, BINBIN.

eribabinbin a écrit :Bjr Marcel, tu parles de la selle "Brooks" pour un confort inégalé

http://www.amsterdamer.fr/selle-brooks.htm

NOOOOONNNNNNNNNNNNNNNN je faisais allusion au "soutien moral" accroché au cadre ; très pratique pour garder le Sancerre à portée de main

eribabinbin a écrit :J'en aurais bien eu besoin avant hier 216 km en Berry/Nivernais, que le Berry est beau

Bonne journée, BINBIN.

Continue dans cette voie et tu pourras dans un avenir lointain détrôner le recordman de l'heure des plus de 100 ans
Bonne journée à toi aussi

P.S. Merci pour le lien très instructif

Une selle qui ne Suze que si l'on Sancerre ?

Après une bonne comme ça, tu peux aller te reposer, trop fort le breton.

A plouche

Histoire vraie
C'est l'histoire d'un vrai policier qui commet un faux vol et se fait arrêter par un vrai gendarme qui n'avait pas été mis dans la confidence.
La scène s'est déroulée mercredi dernier, à Albi (81). Un membre de la police nationale alors en pleine démonstration d'un vol à l'arraché s'est fait courser par un gendarme avant de se faire plaquer, aidé de plusieurs militaires, et de se faire menotter.
Une scène qui avait tout d'une vraie, organisée pour les journées de la sécurité intérieure. Le gendarme a vu un homme qui partait en courant. Il l'a alors suivi, lui a fait un balayage des pieds, un plaquage et l'a menotté. Une fois qu'il a vu qu'il s'agissait d'un policier, il était très gêné

L'économie expliquée aux enfants, ou aux nuls.............



SOCIALISME
Vous avez 2 vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous fournit en lait.

FASCISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend les 2 et vous vend le lait.

NAZISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALISME
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez 2 vaches.
Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches.
Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez 2 vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches.
Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE
Vous avez 2 vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
Vous avez 2 girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
Vous avez 2 vaches.
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache.
On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous avez 2 vaches.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos 2 moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
Vous avez 2 vaches.
Pour financer la retraite de vos 2 vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes).
2 ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les français sont dans la rue: "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT".
La France construit un "lactoduc" sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le lactoduc ne servira jamais.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc.........

A plouche

C'est pas faux

Le Livre

Une femme appelle son mari :
– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !


jfl

Ça se passe au fond de l'Afrique.
Un jeune homme se promène dans la brousse et soudain juste au moment de poser le pied sur le chemin il aperçoit un petit lézard au sol et l'évite en faisant un écart.
Aussitôt , le petit lézard se dresse sur ses pattes arrières et s' adresse au jeune homme : '' mon brave garçon, je suis le bon dieu et je vois que tu es bon car tu viens de me sauver en faisant tout pour éviter de m'écraser.Pour t'en remercier je t'offre tout ce que tu souhaiteras dans la limite de 4 voeux .Choisis maintenant et mon ordinateur central se chargera d'exécuter tes souhaits.
Le brave garçon n'en revient pas mais pour autant déclare au petit lézard:
puisque tu es Dieu ,voilà, j'aimerais être blanc, vivre dans le luxe à Paris et voir des Q des Q des Q.
Ordinateur, ordonne le petit lézard, fait ton travail.
Et le jeune homme se retrouva transformé en bidet dans un grand palace parisien.

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement

piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au

CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
- "Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?"

Elle répond :
- "Je viens de me faire piquer par une abeille".

L'entraineur :
- "Où ça"?

"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT :



- "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !....

un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!



jfl

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"

"C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

"Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte Et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.






jfl

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompe :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

LES PETITES ANNONCES de Pierre DAC,
c'était quand même super !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois, par erreur !


SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.
- Celui qui, parti de rien, n'est arrivé à pas grand chose, n'a de merci à dire à personne.

Le Curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

"Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé."

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

"Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?"

"C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.."


"En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius".


"Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe".

"Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous."

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !


"Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible"


"C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean."

Bigre que les manips sont parfois difficiles...

+ La preuve ici:

http://www.youtube.com/watch?v=n4UFIOQ0VN0

Affichage chez un Primeur du Marché provençal


Va p'tet y avoir foule...

A plouche

Regardez de plus près...
Non, vous ne rêvez pas, il s'agit bien d'une femme couverte de peinture par l'artiste d'origine italienne Johannes Stötter, qui a remporté le titre de Champion du monde de peinture corporelle en 2012.
Surprenant, quand on sait que ce n'est pas un perroquet, on ne voit plus le perroquet, ou difficilement !

Hello LANDERIBA, et Merci à vous tous pour ces lectures régalesques.

Cela aussi m'aurait bien plu ……Sous réserve qu'il n'y soit que des vendeuses.

NDLR: J'aurais ainsi certainement été très fervent adepte des cinq fruits et légumes par jour!

La même en Allemagne,:
''Otte tagainnberte ke chetatd ''

Traduction Google:
''Ôte ta gaine ,Berthe , que je tâte.'''

Hello Bret 76 et à tous,

J'ai aussi de quoi faire rire par suite de m'être fait canardé avec des pommes par des pratiquants de la langue de Goethe,
alors que je me faisais prendre en photo devant une pancarte " Willkommen in München"…. (En 1969, 1 mois avant mes 19 ans) !!!!

Je ne parviens pas à mettre la main sur ce cliché d'époque, mais je l'ai certainement dans un carton ou dans mon stock de diapos…
Dommage, je ne peux pas en tirer une blague.

Je livre cependant celle-ci issue de commères de l'un des ports de mon patelin:

Marie, avec un œil au beurre noir, rend visite à sa voisine Anne:
- Anne: Que t'arrive-t-il?... Qui t'a fait ça?
- Marie: Mon mari.
- Anne; "Mais je le croyais en mer"
- Marie: "Moi aussi"………………

Salut Yves salut tout le monde.
Celle ci vient de Lorient:

Qu'est-ce que tu as comme perceuse ?
Moi ? Une black et decker, et toi ?

Bon moi j'ai une blanche et droite.!

Un best-of de tout ce qu'il y a de pire sur le Bon Coin. Deux Nordistes ont créé le site perles-du-bon-coin.fr pour centraliser les annonces les plus insolites et loufoques que l'on peut trouver sur le BonCoin.fr, le site de petites annonces entre particuliers. Fautes d'orthographe hallucinantes, description à rallonge ou pleine d'humour ou encore objets invendables, tout est bon pour figurer sur le site.
Quelques échantillons :
http://perles-du-bon-coin.fr/ch%C3%A8vr ... e-ma-femme
http://perles-du-bon-coin.fr/une-maison ... -originale
http://perles-du-bon-coin.fr/la-tondeuse-gazon-ecolo

etc. A vous de faire votre sélection

Fontenelle,(17ieme/19ieme siècle) alors presque centenaire, rencontre une comtesse aussi âgée que lui, et qu'il n'avait pas vue depuis des années.
Il lui dit alors : comtesse ,comme je suis heureux de vous voir, vous n'avez pas changé !
La comtesse lui répond : hélas je ne peut en dire autant de vous .
Fontenelle lui répond alors:
mais si, comtesse, il vous suffit de mentir.
J.C.

Le Marquis causant beaucoup, la baronne lui dit:

"Diantre sieur, quelle pétulance!"

Et lui de répondre:

"Belle dame; vous me tutoyez maintenant!"

Désolé, sur ce Forum, l'on ne peut pas joindre les odeurs.

J'ai la suite Yves.
Au cours du bal qui suivi leur rencontre, le marquis et la baronne dansèrent ensemble.
La baronne, à un moment ne pu retenir un pet.Confuse et rouge de honte elle supplia le marquis: oh marquis j'aimerais que ceci reste entre nous,et le marquis de repondre : madame, je préfèrerais que ça s'évente.

J.C.

Bonsoir à Jean-Claude, et à tous,

Puisque l'on y est; je poursuis avec une anecdote véridique:

Ma grand-mère de 94 balais très "BCBG" lâche un pfuiiit aigu et sifflant lors d'un repas de noël à la maison.

Droite comme un i, et avec le regard de froide bourgeoise qu'elle était, nous dit:
"Merci de bien vouloir pardonner la vieillesse qui ne sait plus serrer les fesses"

Personne ne s'est permis de sourire, et nous sommes passé à autres discussions.

Dans mon entourage on disait:
C'est l'âme d'un haricot qui monte au ciel.......
à moins qu'il ne descende en........
Slt

Bonjour à JC, et à ceux qui passeront par là.

De parler de "Prouts" (Je n'ai pas dit "Proust") m'a rappelé cette chanson rare de Fernandel:

Je pense qu'elle serait aujourd'hui, jugée trop politiquement incorrecte et censurée pour éviter des manifs!.........
Elle me fait cependant bien marrer, et je l'espère vous aussi:
http://www.dailymotion.com/video/x5wbx6 ... t-1968_fun

+ Celle-ci surprenante… Je vous laisse méditer sur la Liberté de pensée et de parole de l'époque!
http://www.dailymotion.com/video/xzsl6l ... ndel_music

Ite missa est ... Allez en pet mes enfants ... Amen (ez)….. D'autres blagues.

•Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
•Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
•Sudoku : Qui a le nord en face.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
•Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
•Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
•"Oui chérie" : Gain de temps.
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid: Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

A plouche

Bjr,super la liste,
- beauté intérieure, ne peut être vérifiée que par un proctologue.
J.C.