Forum Eriba Touring.com

A+
Claude

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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paie la dame, qui lui demande :

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !!!

JP

A+
Claude

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C'est la Saint Bretagne aujourd'hui ??

Ouais, il y a des coups de pied au Q qui se perdent !!!

JP

Alors Bonne Fête à tous les Bretagnais !!

Les Breta...niais ?

Feeling a écrit : mar. 4 févr. 2025 14:05 Les Breta...niais ?

Benjamin

JP

"Pas de boogie woogie avant vos prières du soir" disait Eddy.........

JP

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Claude

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Claude

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A+
Claude

Cours de Catéchisme !

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre:
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ? Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l'eau.
- Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne !


Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s'y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus !
Y a du papier de votre côté ?


Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous, peut-être pas, mais nos enfants sûrement !


L'évêque interroge les futurs communiants et il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi, qu'a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu .. heu ... ah oui, il a dit :
- Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu'ils font.


- Monsieur le curé, je me pose une question : Qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?


Le curé demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.


Un homme entre au confessionnal ...
Il dit au prêtre :
- Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché ... Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical.
Le prêtre lui dit :
- Mon fils, je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation ....

JP looiiinnnn !

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A+
Claude

Histoires Corse :

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un
journaliste lui demande : À quoi attribuez vous votre incroyable
longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment !
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez-vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en
lisant les journaux, demain !

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !

Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que s'il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'il ne répondra pas :
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa
cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...

Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?
Il est rouge mais.......sans les outils.
A+
Claude

Un Airbus A330 décolle de l’aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :
– Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :
- La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non !!!
Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merde…..
On entend un bruit sec et … plus rien !!!
Silence de mort dans l’avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…!!!
Les hôtesses sourient nerveusement…!!! Mauvais signe !…
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

– Ce n’est rien !!! -hurle un passager- vous devriez voir l’arrière du mien !

JP

C'était un 330 sur lequel j'ai travaillé.
Sûr !

Ah ces Bretons :
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Claude

Matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Une femme arrive au ciel.
Avant de repartir au purgatoire pour sa période de pénitence, elle demande à St-Pierre si elle peut revoir son mari.
- On va faire un effort et le chercher.
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : rien !
Il regarde le fichier des béatifiés : rien !
Il va voir dans le dossier des saints : toujours rien !
- Au fait, vous avez été mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !
- Ah bien sûr, ça explique tout ! C'est chez les Martyrs qu'il fallait chercher

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
- Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter !
Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio
- Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.
Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux...

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Claude

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A+
Claude

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Étant donné que le radar ne détecte que les excès de vitesse des grenouilles dans le fossé d'eau.... C'est vrai qu'il n'est pas essentiel Dans le Haut-Doubs les radars prennent les excès de vitesse des troncs de sapin...

La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
– Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?
– Non, je l’ai vendu.
– Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !
– Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !
– C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?
– Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate.
Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !

JP

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Claude

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon.
Un radeau apparaît.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie :
- Oh put-ain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

JP

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Claude

JP

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Claude

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Il a de l'humour le fleuriste... JP

LES DERNIÈRES VOLONTÉS DE JEAN

JEAN EST SUR LE POINT DE MOURIR.... SON INFIRMIÈRE, SON ÉPOUSE,SA
FILLE ET SES DEUX FILS SONT À SON CHEVET.
IL DEMANDE LA PRÉSENCE DE DEUX TÉMOINS ET D’UN CAMÉSCOPE POUR
ENREGISTRER SES DERNIÈRES VOLONTÉS.
QUAND TOUT EST PRÊT, IL COMMENCE :

Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde”

L’INFIRMIÈRE ET LES TÉMOINS SONT ÉMERVEILLÉS : ILS NE S’ÉTAIENT JAMAIS IMAGINÉ LE PATRIMOINE DE JEAN.
ALORS QUE JEAN COMMENCE À SOMBRER DANS SON SOMMEIL ÉTERNEL, L’INFIRMIÈRE DIT :
Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour
avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

MADAME MARTIN répond :
Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution des prospectus !…