Forum Eriba Touring.com

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Claude

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Claude

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OUI à la réintroduction des castors !! JP

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JP

-Le chirurgien dit au patient

"Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute"

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et qu'on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué tandis que le médecin continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 €uros ".En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Selon le montant versé par les assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais, attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre, si vous décidez 12 centimètres et que Madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle…

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

Il trouve ce dernier plutôt abattu.

Il lui demande : - Alors ? "Qu'a décidé votre femme ?"

- AVEC 8000 €euro, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE… !

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Claude

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Claude

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Claude

Je ne vais pas trop bien cet après-midi.
Je crois que je fais une encéphalorectum
En clair, j'ai la tête dans le cul .....

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Claude

Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
À l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :
“ Qu'est-ce que c'est ?
- Mauvaise question, camarade, répondit Jacob.
Vous auriez dû demander, qui est-ce ?
C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.
Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."
Le douanier russe l'a laissé aller.
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob :
" Qu'est-ce que c'est ?
- Mauvaise question, monsieur. Vous devriez demander qui est-ce ?
C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. "
Le responsable israélien l'a laissé aller.
Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table. Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé :
" Qui est-ce"?
- Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes."
La morale :
La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes........
A+
Claude

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Claude

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Trump veut renommer le golfe du Mexique..... JP

JP

JP

Hé camarade, faut suivre, Land nous a fait la même dans post d'un jour...... avant hier

A+
Claude

JP

Le tarif pour 5 mn, SVP ?

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A+
Claude

- Maman , je vais divorcer !
- Tu es folle, ma fille ? ... Ton mari est beau et très riche !...
- Oui, mais je vais divorcer quand même .
- Mais , ... Il a la Porsche, la maison à Deauville, un vaste appartement dans le 16ème arrondissement, l'un des gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France ! ... Qu'est ce que tu veux de plus ma fille ?
- Divorcer, maman !
- Tu es sûrement folle, ma fille !
- C'est un malade, maman !
- Qu'est ce que tu racontes, ton mari un malade ? Il t'a toujours très bien traitée ! Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu désirais ? Les voyages dont tu rêvais ? Les bijoux dont tu avais envie ? Qu'est ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe, il ne me laisse jamais tranquille !
- Et alors ? C'est normal ça ma fille, ton mari t'aime, tu dois t'estimer heureuse !
- Oui, mais il est SODOMITE, maman !
- ???
- Écoute maman, quand j'ai connu mon mari, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant, je l'ai comme une pièce de 2 euros !
- Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?

JP

J'ai la même !!

http://www.youtube.com/watch?v=fW4dctsRT3A

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit: - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!

La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !

La femme, étonnée:
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

JP qu'est-ce que vous croyiez

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Claude

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère :
Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul.

JP

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Vieillir, ne riez pas

Profitez de rire un bon coup, tant que l'on peut encore le faire .....



Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe
qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
« Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de
sperme. »
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu,
mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond :
« Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main
gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non
plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait
m'aider.
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a
essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné. »
Le docteur n'en revenait pas !
- « Vous avez même demandé à une voisine ? »
- Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce
« put-ain de flacon !!! »

QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER . !

Benjamin.

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Claude

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Claude

JP

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Claude

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A+
Claude

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Deux font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

– Je me souviens d’Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu’il était dopé.

Tu y crois toi ?

– Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c’est pas normal !

JP

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Claude

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J'vais me faire des amis !!

*C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.
En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge :*

*- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale.
Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.*
*Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :*

*- Qu'est ce que tu fais ?*

*- L'autre répond : *

*- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa
forme initiale.*

*- L'ami répond : *

*- T'es con, ça marchera jamais !*

*Le Belge : *

*- Pourquoi ?*

*- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !*

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Un homme demande à son médecin :*
*- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?*
*- Entre 3000 et 4000 Francs suisses.*
*- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !*

JP