Forum Eriba Touring.com

Merci à LANDERIBA pour cette haute philosophie à méditer.

Pour suivre mon post précédent: Une autre perle du même tonneau:
http://www.dailymotion.com/video/x1qwml ... ve-ina_fun

Quant au reste, je vous laisse chercher dans les liens proposés, et passer un bon moment en naviguant sur ces pages.

Amicalement,
Yves

Et pour rire à s'en faire péter le ventre, ne pas louper cet instant tv:
Je ne m'en lasse pas…. Et vous?

https://www.youtube.com/watch?v=p4ZAVQAn5ks

Reçue aujourd'hui par mail, j'ai bien rigolé pour le pénis , j'ai pas besoin donc je ne réponds pas

--
Bonjour,

Je suis un marabout féticheur d'Afrique Petit-Fils d'un Ancien Roi du bénin,
Guérisseur traditionnel, je suis là pour tous vos problèmes comme la
chance, recherche maitre,spiritisme,Guérison de toutes sortes maladie
et surtout le cancer du PROSTATE,la protection de votre maison, vous
avez du mal à trouver du travail
vous ne prospéré pas dans vos affaires, dans vos foyer et vos soucis,
vous avez la solution . Spécialiste des cas urgents même les plus
désespérés grâce aux divinités (vaudou),vous qui avez des conflits
familiaux , des problèmes de foyer avec vos femmes, vos maris et au
travail avec votre employeur, des problèmes sentimentaux, des pommades
pour faire allonger et grossir vos pénis, retour immédiat et définitif
de l'être aimé, des soucis avec la justice, vous avez été
envouté,contre anti-balle,le pouvoir de longévité,accord de pacte avec
le Diable pour votre protection,chance aux jeux et les moyen de
financement, se fait de l'argent rapidement. avoir de promotion dans
vos entreprises !

j'attends de discuter avec vous pour vous aider dans la mesure du possible.

En attende de vous lire cordialement!

Merci de répons toujours pas mon mail: hounonfeticheur@gmail.com

Tel : +229 96 86 22 52

Cdlt



Finalement, j'ai la santé (le plus important), j'ai une femme (déclarée), une auto (plusieurs,) un vélo et une
Je ne vois pas ce qui me manque

BINBIN

C'est ben vrai ça !!!! A plouche

La future retraite de ma femme 450 € ...vous n'avez pas assez travaillé

Une histoire de chez moi:

Pépé, Mamie, le fils et la belle-fille avec 4 de leurs petits-enfants viennent par bateau de Lorient pour se faire une soirée crêpes à Locmiquélic.

Après ripailles, l'heure est passée au-delà de l'horaire de la dernière vedette assurant la traversée de la rade.
=> Obligation de prendre un taxi, mais celui-ci ne pouvait embarquer que 6 personnes.

Pépé et son fils forcés, de ce fait, d'attendre le prochain convoi, arpentaient le quai en long et en large.

Toc! Toc! Toc! Toc! Toc! Toc! Faisait de façon agaçante la canne de l'ancêtre sur le bitume.

- Le fils: " Ne pourrais-tu pas mettre un caoutchouc au bout de ta canne?,"
- Le père: "Si tu en avais mis un au bout de la tienne, on serait tous montés dans le taxi!!!"

Comme c'est bien dit !!!! Messieurs ......ne pleurez pas ! c'est la vie !

> Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

> Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !


BINBIN

Pour acquiescer à ce que dit eribabinbin dont le texte est délectable.

Adepte de chasse sous-marine, il m'est arrivé après longtemps passé en eaux fraiches,
d'enlever avec précaution mes chaussons en espérant y trouver le petit bout qu'il manquait à ma virilité.

Avec l'âge, l'on a une autre dimension de nos enthousiasmes.

Messieurs,
-petite pillule bleue !
Vite.

Sinon,
Pensez à Fernande !

Test de virginité à l'italienne...

Ils sont uniques ces Italiens

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

Son médecin lui dit : "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte
- oune grosse pelle.

Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond : "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".

Si elle te dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.

Le petit garçon demande à la petite fille :

Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C'est quoi un Tampax ?

J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,

faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,

et le meilleur .... sans que personne s'en aperçoive !!!

Test de virginité à l'italienne...

Ils sont uniques ces Italiens

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

Son médecin lui dit : "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte
- oune grosse pelle.

Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond : "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".

Si elle te dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Chambord45 a écrit :Test de virginité à l'italienne...

Ils sont uniques ces Italiens

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

C O P I E U R

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Défense de courir sous peine de poursuite !

Two beers or not two beers, that is the pression.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, joie, que ça fait du bien !.......


Signé: Marcel


PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire .....

Aplouche

- Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf sont dans leur maison.

- Un loup ouvre brusquement la porte, et dit: "Salâm Aleïkoum"

- Les Trois petits cochons : « Oh purée, on a du bol !»

Un éleveur de poulet se rend au café local.
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

« Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! »
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute :
— « C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ».
— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme.
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
— "Que célébrez-vous donc" ?
— "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années,
et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !
— "Quelle coïncidence" ! dit l’homme :
— "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,
mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
— "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ?
— "J’ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
— "Quelle coïncidence" !

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration

Le curé répond :


- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux monsieur lui dit :


- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain
que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé

- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après

- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup ils attendent leur ami.Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.

Le 3e nain sort au bout d’1h30.Ils lui disent :

- t'es trop fort toi !!!

- joie, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Arthur et Martine viennent de se marier.

Ils arrivent à l'hôtel après une journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine vierge ne connaissait rien aux choses du sexe mais passe une nuit d'extase ! ! !
Lorsqu'elle ouvre un œil, Arthur est sous la douche.
Il chante tout heureux de la nuit

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va nu dans la chambre, Martine est assise sur le bord du lit.

Elle le regarde, lentement, attentivement, pour enfin, fixer son regard sur la zigounette :

« Mais, mais.. Arthur, c'est quoi ça ? dit elle »
"C'est ce qui t'a donné autant de plaisir cette nuit" lui dit-il fièrement !"

Elle lui répond :

« Mon Dieu ! Ça s'use si vite... ... c'est tout ce qu'il en reste ? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» >

Appel urgent à Lucien 79 (le spécialiste de ce genre d'opération) pour organiser une collecte pour pouvoir offrir cet accessoire au CHEF à temps pour Noël

Les boules!!!!!!!!!!

Va y avoir de la censure

: Question de gout
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :

« Je savais que vous alliez me le demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. »
Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur "le petit chose et les deux orphelines".

Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin.
Ce dernier lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intact rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !


A plouche

Et voici ce que les Blondes font:

> LE BON COIN ...Les petites annonces


Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!


Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.

Question de mettre fin à son célibat

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :
"Je cherche une femme"


Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont bon cœur !!! .......

Habitant au bord de l'eau, je regardais, comme d'habitude, l'océan au saut du lit.

Un matin, j'ai dit: "Avis de tempête, la mer me semble très agitée"

Ma compagne me répond alors:

"T'as vu comme tu es? => Toujours négatif! … Maman n'a encore rien dit !!!"

Histoire véridique ....

Histoire vraie ! !
Propriétaire d'un camping car neuf, j'ai rapidement voulu le vendre et dans la deuxième annonce de la vente du camping car, rédigée sur le bon coin, pour faire suite aux questions "pourquoi vendre un véhicule si récent, j'ai mis sur l'annonce :" il ne plait pas à ma femme"".
Et bien j'ai reçu une réponse me disant:" Change de femme " ! !.
Histoire vraie.
Eribalin.

Sujet du message: Re: J'suis pas très blague mais celle-là...

Histoire vraie ! !
Propriétaire d'un camping car neuf, j'ai rapidement voulu le vendre et dans la deuxième annonce de la vente du camping car, rédigée sur le bon coin, pour faire suite aux questions "pourquoi vendre un véhicule si récent, j'ai mis sur l'annonce :" il ne plait pas à ma femme"".

Et bien j'ai reçu une réponse me disant:" Change de femme " ! !.
Histoire vraie.
Eribalin.




La réponse que tu as reçu correspond à de "l'humour" et, ce type, qui t'a répondu tout en finesse, visiblement... En avait!...

Merci Land de tes attentions

A Benjamin:
Horrible, mais tellement vrai.

Moonarise,
je l'avais bien compris comme cela ! !
Et depuis j'ai une
Eribalin.

Elle mérite d' être transférée celle là, elle est grandiose !!!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d' un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l' échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu' elles essaient de faire.
D' un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s' en va.
Après que l' ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l' autre et dit en riant :
- Ça c' est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................

Lifting

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…





jfl

SLT JFL

d'ou l'expression pour les hommes "les boules"

BINBIN

DU VERBE "PRÉSUMER"
>
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
"Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

Débrouillard, le gamin !
P'tit Jo à la pharmacie :

"Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles"
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l' école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait,au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

A plouche

Celle-là je la mets sur les conseils de Lulu79 :

LA P'TITE LULU....
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.
Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

Le prof lors d'une dictée dicte:

"Les poules s'échappaient dès qu'on leur avait ouvert la porte"

Un gamin qui entrera certainement à l'ENA a écrit:

"Les poules s'échappaient. Des cons leur avaient ouvert la porte"

La maitresse demande à ses élèves de citer des animaux à poils.

Il s'en suit de la part des mômes:
Le chien, le chat, le cheval … Et c. + le binoclard fils de snobs au premier rang; le vison

Le petit cancre Charlie Hebdosien dit timidement: "Les boules de billard"

Elle rétorque: "Mais, non! Les boules de billard n'ont jamais eu de poils!"

Il se retourne alors vers le fond de la classe en disant:

"Hé Billard! Montre tes boules à la prof"

La même maitresse en cours de français: "Nous allons étudier le qualificatif"

Pouvez-vous me donner un exemple d'attribut?

Un bon garçon, (disons du genre gars bonais) répond:
Oui je connais. Mon Papa est chef de la tribu. ...

La maitresse s'adresse alors à sa sœur en espérant estomper l'erreur de son frère.

Dis-moi Joséphine tu sauras certainement me donner un exemple d'épithète

Oui dit-elle: "Aujourd'hui il pleut. Et pis t'être que demain il fera beau.

L’ivrogne dans un bus

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !





jfl

Il est vrai que l'on n'est jamais trop aidé dans la vie

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !