Forum Eriba Touring.com

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

JP

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A+
Claude

A+
Claude

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Bonne soirée à vous tous et bon Noël :
A+
Claude

A+
Claude

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Au rapport !

- Tous les hommes de deuxième peloton de la première compagnie sont rentrés de permission avec une demi journée de retard, personne n’était à l’appel, mon commandant.
- Je vais les interroger, faites entrer le premier.
Le premier soldat, introduit par le sergent major, se présente et attend avec un peu d’appréhension.
- Pourquoi étiez- vous absent à l’appel ?
- Ben…Voilà…Heu… J’ai fêté mes fiançailles et mon futur beau-père, qui est fermier, m’a reconduit à la gare avec sa charrette et son cheval, à mi-chemin on a perdu une roue, le cheval est tombé et la charrette s’est renversée, on a donc continué à pied, c’est ainsi que j’ai raté mon train.
Le commandant, septique, fronce les sourcils.
- Sortez, je déciderai de ce qu’il y a lieu de faire après avoir entendu les autres. Faites entre le suivant.
A la grande surprise de l’officier, le soldat suivant donne exactement la même version des faits. Le troisième également et encore le quatrième, même chose pour le cinquième et rien ne change avec le sixième et ainsi de suite.
Excédé mais curieux de voir jusque où les troufions pousseront le bouchon, le commandant tient bon et poursuit l’interrogatoire.
Quand c’est au tour du deuxième classe Firmin, le commandant ne le laisse pas commencer son récit :
- Cela a assez duré ! vous allez me dire qu’après avoir fêté vos fiançailles à la ferme, votre futur beauf vous a conduit à la gare avec son cheval et son chariot, etc…
- Ah non, mon commandant, pas du tout, mon futur beau-père m’a conduit avec sa nouvelle voiture...
- Ah, c’est nouveau ça ! Et pourquoi êtes vous arrivé en retard ?
- Nous avons été bloqués, la route était obstruée, il y avait un tas de chevaux et de morceaux de charrettes qui nous ont empêchés de passer, on a donc continué à pied…

JP

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Maman est-ce que j'ai été adopté ?

Pas encore, je n'ai mis l'annonce qu'hier.

JP

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A+
Claude

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A+
Claude

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La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.
Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache !

JP

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A+
Claude

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JP

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est....

A+
Claude

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Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

JP