Forum Eriba Touring.com

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Un couple arrive dans un hôtel.


Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci.

– Et pour votre femme ?

– Ah, vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

JP

A+
Claude

Voeux ou veux ? :
A+
Claude

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A+
Claude

Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d’héritage et crie :

– Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

– Écoute petit,

je ne suis pas bien riche. Je n’ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j’ai décidé de tout donner à celui d’entre vous qui symbolisera le mieux l’esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n’as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Il appelle son second fils :
– Antoine ! Monte !
L’autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu’il léguera tout ce qu’il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

– Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n’as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l’eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu’est-ce que tu fais ?

– Papa, j’attends qu’on m’apporte à boire. Sinon je meurs de soif…
– C’est bien, petit. Tu peux redescendre.

Et là, il sent que ses dernières forces l’abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
– Doumé ! Monte !

Et d’en bas l’autre crie :
– Non, papa… Toi, descends !

JP

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Du bromure !

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
– Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans le vin au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?
– Du bromure, je crois.
– Du bromure, c’est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet....

JP

LANDERIBA a écrit : sam. 3 janv. 2026 10:44

Du bromure !

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
– Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans le vin au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?
– Du bromure, je crois.
– Du bromure, c’est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet....

JP

Ca sent le vécu
A+
Claude

Même pas, j'ai été exempté de service militaire, au grand désespoir de mon père, qui avait prévu de me faire entrer à l'ALAT (Aviation Légère de l'Armée de Terre) pour faire mon service, ayant mes brevets de pilote !!

JP

Bah ! J'en ai fait 25 ans. Ça compense pour toi

A+
Claude

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Dans un centre d’essais aéronautique, les techniciens sont dans l’attente d’un décollage. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c’est le troisième avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit…

Alors qu’un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s’approche :

– Voyez-vous monsieur, votre problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
– Pardon … ?
– Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l’aile, à l’endroit de la cassure. Simple n’est-ce pas ?
– Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
– Non non… je vous assure, c’est la solution !

Mais la nuit porte conseil. Il n’arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Évidemment, c’est stupide…mais d’un autre coté, ils ont tout essayé… ils sont à cours d’idées… alors finalement, pourquoi ne pas essayer ?

Dès le lendemain, l’équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l’aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l’oiseau de fer s’envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

– Cher ami, c’est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ?

– Ben voyez vous, il suffit d’être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes… et bien j’ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

JP

A+
Claude

La Germaine ....

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, la Germaine.

Un jour qu'André avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
« Je m'en vas à l'écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les noix.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...
A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...
Gaétan se met à observer André...
Une femme s'avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C'est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n'est pas à vendre ? "
" NON ! “...

JP

A+
Claude

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A+
Claude

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JP

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THÉRÈSE LA COQUINE...

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports sexuels demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

- Thérèse Va Ailleurs !

JP

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Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s’interroge-t-il ?

—Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
Celui qui t’en sort ne te veut pas forcement du bien.
Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !

JP

La grève des généralistes va vous obliger à vous auto prescrire des médocs....
Voilà quelques idées pour renouveler votre pharmacopée :

NICAFON 50mg : Ce médicament est strictement réservé aux hommes car il contient de la vitamine Q, acide ascorbite, pénis cilyne, roccosiffredine AhQ 3, permanganate de pétassium, aspirpine, arôme : banane sénégalaise.


GÉLABITMOL 200mg : Ce médicament se pose en concurrent direct du Viagra car son principe actif la gourdinbiline apparaît cinq fois plus efficace. Notons que l'excipient à base de mandragore, de bave de crapaud et de poudre de corne de rhinocéros (de synthèse) finira de convaincre les plus sceptiques.

FÉPACHIER : Ce médicament est prescrit contre les troubles du comportement accompagnant la menstruation chez les trous du cul. Ce remède homéopathique est particulièrement adapté pour réduire l'irritabilité et les accès de gourmandises.

GÉLAFRITT : Cet anti-asthénique à base d'Ecstasy naturelle trouvera son indication pour tous les cas de fatigues chroniques ou aiguës, lundi difficiles... Le Gelafritt 500 est déjà remboursé à 200 % par la sécurité sociale.

VITINMEC : Ce médicament révolutionnaire était attendu depuis des années par des générations de jeunes filles et de jeunes femmes. Le Vitinmec 1000 trouve son indication principale chez la femme désireuse de trouver un partenaire, spécialement en fin de soirée. Le Vitinmec 1000 possède un effet synergique lorsqu'il est associé à l'IFOKONBAIZ.

FESSOSEC : L'incontinence enfin vaincue ! Grâce à son tout nouveau principe actif, la sapulurine et son excipient breveté le Fuitol, ce nouveau traitement vient à bout des cas d'incontinence urinaire les plus désespérés. Grâce à Fessosec l'énurésie ne sera plus qu'un mauvais souvenir.

CERLEFES: Traces de pneus, débâcles intestinales, courantes (voire coulante !), sont les indications de ce nouveau médicament. Grâce à ses deux principes actifs : la cimentile et le Rétensorb, Cerlefess viendra à bout des pires catastrophes dont l'épicentre a pour siège votre caleçon.

ANUSKIPIC : Enfin du nouveau dans le traitement des hémorroïdes ! Anuskipic va enfin apporter un vrai soulagement à tous les trous du cul enflés, congestionnés et douloureux. Anuskipic est aux extraits de Doikipu. Il rendra à votre rosette l'aspect d'une fleur et non pas celle d'un chou-fleur.

GÉLAGERB : Quand vous avez les dents du fond qui baignent, quand l'envie de " vidanger " est trop forte... Quand vous sentez qu'il s'en faudrait d'un rien pour que vous repeigniez le trottoir... Pensez à Gelagerb.

Ne me remercier pas il faut bien s’entraider !!

JP

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Béatrice, la cinquantaine, vient de s’acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d’une bonne dizaine d’années.

Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d’orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l’image d’une jeune femme dans la fleur de l’âge…

C’est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l’impressionner, elle l’interpelle :
– Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :

– Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D’après les traits de ton visage, je t’en donne 27…

L’épouse minaude !

– Oh, quel vil flatteur tu fais !

Le mari l’interrompt :

– Olaaaaa… Attends un peu… Je n’ai pas encore fait l’addition…

JP

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Trois anciens amis se rencontrent:
Qu’est-ce que tu deviens maintenant…

Le premier dit:
– Ben moi j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça ne marche pas trop mal. C’est pas encore Carrefour mais c’est une belle épicerie.

– Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. C’est pas encore M. Bricolage mais c’est une belle quincaillerie.

– Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée.
Ce n’est pas encore la SNCF, mais c’est un beau bordel quand même !

JP

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