Forum Eriba Touring.com

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

A plouche

Trop tard l'annonce a disparue, vendue ??? Et en prime a de l'

A plouche

Amis poètes bonjour ...elle est bio !!!!!

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère répond :
- "J’en avais marre d’avoir les mouches sur la figure!"

ça va pousser !!!


A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :

"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :

- A l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !
- Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
"J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

COLUCHE
"Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

Tristan BERNARD
"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !



Philippe GELUCK
"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

Alphonse ALLAIS
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

J.F.DERECK
"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

Jean RIGAUX
"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."


BONNE CUEILLETTE !!!!

A plouche

Mère et fille tricotent des pulls à leurs poules pour les protéger du froid

une mère et sa fille confectionnent des pulls pour éviter à leurs poules de batterie retraitées, de retour à l'air libre, d'attraper froid.

A plouche

Super Carouf !!! Ca c'est de la pub A plouche

Spéciale

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre mouche
revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant
une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans
le porte-monnaie d'un Bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l
ouvre à nouveau !

A plouche

Plan vigipirate Espagnol :

L'Espagne installe des portiques anti terroristes islamistes dans toutes ses grandes surfaces...

Il est vrai que nombre de magasins espagnols exposent de nombreux jambons crus, pas cher en plus !!!! Miam, slurp

A plouche

C'est ben vrai ça !!! A plouche

LANDERIBA a écrit :

Spéciale

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
- Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
- Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre mouche
revient.
- Ben, mais t'étais où ?
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant
une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans
le porte-monnaie d'un Bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l
ouvre à nouveau !

A plouche

Bonjour J.Pierre
les mou-mouches tu les as pi-tète trouvées dans un bistrot près de chez HENAFF à Poul......!!!!!

kénavo

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout,
elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais !

Celle- la, elle est pas mignonne ? Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés
trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.

Suite aux attentats la frontière belge est de nouveau surveillée.

Un noir est arrêté pour contrôle d'identité:" vos papiers, monsieur." Le noir présente sa carte d'identité. "Vous êtes belge et vous êtes noir!" "Oui monsieur!" "ben où avez-vous eu votre CI?" " A la mairie, monsieur" " Donc vous êtes noir, belge et wallon?" "Oui monsieur!". " Attendez je vais vérifier!!"

Le douanier va voir son collègue et lui dit:" Dis j'ai un noir, belge et wallon qui veut passer!!, qu'en penses-tu?".
"Ben! lui dit son collègue, la semaine dernière sur ARTE j'ai bien vu des Flamands roses!!!!!!!

Jeu de mots........... funéraire !!!

Court mais trop mignon !



MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :



Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.



Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »


Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman
> sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes

Connaissez-vous le trytheotherhole?



C'est l'histoire d'un couple stérile.

Ils ont tout essayé, vu tous les spécialistes en France et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant ce spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Celui-ci commence alors à observer le couple sous toutes les coutures pendant quelques instants puis, très rapidement, crie STOP !

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer.

De retour en France, l'homme va à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherole.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir, demande la pharmacienne…. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :



TRY THE OTHER HOLE ce qui signifie : "ESSAYEZ L'AUTRE TROU"

NOUVELLE-ZÉLANDE
Une nouvelle « église » reconnue
La Nouvelle-Zélande a reconnu officiellement l'Église du monstre de spaghettis volant, un mouvement fondé aux États-Unis pour parodier les dogmes religieux. Ses adeptes portent des passoires sur la tête, adulent les pirates et pensent que l'univers a été créé par un spaghetti volant Les autorités de Wellington lui ont octroyé le droit légal de célébrer des mariages.

Un maillot de bien deux pièces ? Un bikini.
Un maillot de bain une pièce ? Un monokini.
Un maillot de bain zéro pièce ? Un bokunu.

S'il avait eu un



Bon, attacher le cordage en HAUT du tracteur, c'était un peu à prévoir

A plouche

Allez, une petite dernière :


Mme. TAUBIRA*, ministre de justesse, visite une école primaire.

Le professeur demande à la membre du gouvernement si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, Mme Taubira demande à la classe un exemple de «tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose : Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main : Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

Je crains que non, explique Mme Taubira. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle.

Aucun autre enfant ne se porte volontaire.

Le professeur cherche dans la salle.

N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.

D'une voix calme il dit : Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

Formidable s'exclame Mme Taubira.

C'est exact.

Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?









Eh bien, dit toto, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

* Vous pouvez changer le nom si celui ci vous déplait

SÉMANTIQUE......

Le Dilemme :
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme" ?
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec :

- une superbe jeune femme d'un côté,
- et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos" ?

La Prémonition : (C'est celle que je préfère. )
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- "Maman" demande-t-il, c'est mon cerveau ? »
- " Pas encore " répondit-elle !

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

A plouche

Humour landiste vu sur un forum Land

Ici l'hiver montre le bout de son nez. Le temps est plus frais (5°), les chaussées plus humides et dans certains virages pris a allure normale (vu la configuration du virage), j'ai parfois le DSC du Disco 3 TV6 qui se déclenche.

C'est quoi le DSC ?

Dernier Signe avant-Coureur ?
Détecteur de Suée du Conducteur ?
Demain je Sors les Chaînes ?
Difficultés Sans Cesse
Drame Sous le Capot

C'est la version Land Rover de l'ESP, bande d'inculte

Y'en a bien un qui va demander, c'est quoi l'ESP ?

ESP ?

Érection Sans Problème ?

oui, ça va bien avec DSC :
Demoiselle Sans Culotte ..
DSC : Dernier Soir Célibataire
donc
ESP : Essayer de Sortir une Poule
Eructation Sous-Pubienne
Dégazer Son Colon

Y'a des bons quand même !!!!

A plouche

T'as raison Jean-Pierre ils sont au niveau du pot échappement..

Poème érotique breton ....

La nuit était si noire,
La lune était si blanche,
Nous étions seuls un soir,
Elle et moi sous les branches.

Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire si belle,
Mon regard se porta sur ses douces mamelles,
Et, en la caressant, je me mis à genoux.

Je lui dis "calme toi" ma belle,
Et ne fait pas la rebelle,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.

Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Tout en bas de son ventre.

Je me souviens de ma peur,
Et de l’excitation de mon cœur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.

Après quelques "hisses et hans",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour d'un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.




Non mais, qu'est-ce que vous avez cru que j'allais vous raconter !!!!!

A plouche

Un "tire-fesse" pour spermatozoïde fatigué
Le « spermbot » est une invention de scientifiques allemands basés dans des laboratoires de Dresde et Chemnitz, et spécialisés dans les nanotechnologies. L'objectif de ce robot minuscule, de la taille d'un spermatozoïde : guider ce dernier vers l'ovule, en particulier dans le cadre d'une fécondation in vitro.
Le nanorobot est constitué d'une micro-hélice enrobée de polymère électroactifs qui s'enroule autour du spermatozoïde « fatigué » et se charge ensuite de le « motoriser » pour l'aider à atteindre l'ovule. L'hélice se détache lorsque l'objectif est atteint.


On n'arrête pas le progrès !
P.S. : information authentique ; source : http://www.clubic.com/mag/sciences/actu ... ilite.html

Boulhaya a écrit :Un "tire-fesse" pour spermatozoïde fatigué
Le « spermbot » est une invention de scientifiques allemands basés dans des laboratoires de Dresde et Chemnitz, et spécialisés dans les nanotechnologies. L'objectif de ce robot minuscule, de la taille d'un spermatozoïde : guider ce dernier vers l'ovule, en particulier dans le cadre d'une fécondation in vitro.
Le nanorobot est constitué d'une micro-hélice enrobée de polymère électroactifs qui s'enroule autour du spermatozoïde « fatigué » et se charge ensuite de le « motoriser » pour l'aider à atteindre l'ovule. L'hélice se détache lorsque l'objectif est atteint.


On n'arrête pas le progrès !
P.S. : information authentique ; source : http://www.clubic.com/mag/sciences/actu ... ilite.html

Hélice hélice élisez-moi disait Hollande

Mercredi, deux braqueurs de Roubaix s'en sont pris à une librairie. Les deux malfrats, visiblement débutants selon les quotidiens régionaux, sont arrivés dans le commerce et ont menacé le gérant avec une arme. Les personnes présentes se sont interposées, empêchant les braqueurs de s'emparer de la caisse enregistreuse. Par dépit, les deux hommes se sont dirigés vers la réserve, "à la recherche d'un coffre", selon un témoin. Le duo est ressorti de la pièce avec un gros objet cubique.... un Minitel.

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton.

Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :

- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :

Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...

- Oui, p'tit.

- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien.

Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.

Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :


- une petite pipe alors ??

C'est quand on est dans le besoin que l'on reconnaît un vrai copain !

A lire religieusement
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22,v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : ;
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

Rien de sexuel, juste le hasard ! (humour)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.


L'homme la remercie de nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.


Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.D'accord, répond l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession!

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

djef24 a écrit :

; vous ici? sorti du trou

binbin

Dans un café, une dame demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Celle-là, j'adore ......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, joie qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

Bravo la Mamie !!!... Trop Bon…

La scène se passe dans le train Paris Toulouse en juillet 2015 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais! Le gars lui répond : Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les
carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond : Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

binbin

Bôdjou,

"Myope comme une taupe"
"Rusé comme un renard"
"Serrés comme des sardines"...
Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française

Force Celtique Bretonne est fière de vous présenter le seul, l'unique portique Breton autorisé..sur NOS TERRES !!!!!
Z'avez vu la couleur du ciel avec photoshop !!!

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds.
Bref, un nouvel enfer pour les oter et pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
"C'est pas mes bottes!!!".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ........
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre!!!".
Là, elle a envie de crier mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière et soulagée.
Pour finir , elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Plutôt que de tomber au fond du trou, je préfère raconter des histoires qui me bottent.

A TOUS CEUX QUI APPRÉHENDENT LA MAISON DE RETRAITE

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il
vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont
vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures,
on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une
souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir
l'infirmière pour en avoir le coe½ur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un
comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers
dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le
Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!!!!!!!!!!!!!!!

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table : « Cà vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ? »

Et la fille de répondre à très haute voix :

« NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS »

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.

Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
« J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ? »

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

« 500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE . »

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’'oreille : « J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un ! »

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C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a
tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :

" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"

" Oui chef ! " répond le perroquet

" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "

" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

" Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef,

plus de tout ça, on est civils maintenant !"

" Oui chef !!! "

L’homme souffle et retourne à ses occupations.

La journée se passe normalement, sans autre incident.
.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :

" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "

L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.

L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

" Permission d’entrer ? "

" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "

" Oui chef !!! "

La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant,

il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :


" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !!! "

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