Forum Eriba Touring.com

Énervée, Angéla Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David Cameron, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSE PAS !

« Comprendre les femmes »

Un homme se balade le long d'une plage de Californie et prie.

Soudain, il dit : « Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie ».

Et Dieu lui répond : « Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait. »
>
> L'homme dit : "Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaï, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux."

Le seigneur lui répond : "Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure. Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l'acier que cela prendrait! Je peux le faire, bien sûr, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait honneur et gloire."

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : "Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent "rien" et surtout, comment je peux rendre une femme vraiment heureuse."


> Le Seigneur répond : "Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton pont?"

Bientôt les vacances, pour ceux qui viendraient en Bretonnie, pour ne pas paraître innocent, proverbes bretons !!!
A noter que si certaines lignes vous choquent, MP et je les retire

Dictons Bretons proverbes:

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Gel en février fait l'eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît.

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

A plouche

Je demande pardon d'avance à Fernand!!!

Un couple de belges retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait particularité anatomique, il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- -ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Oui, je sais elle ne va pas plaire à tous

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats le siège,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
Rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée le repassage,
Fée la belle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule... !

Alors si tu le veux :
Ne fais pas le Rat bat joie
et Fée circuler !

Faut pas rat fée ... !

et comme disait Fée rat :
La femme est l'avenir de l'home, ou de l'homme ? (Je sais plus).

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-service.

Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance.

Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

A plouche

Horrible !!!!

Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :

- ça y est, il a claqué Laporte

A plouche

Pour les eribistes motards...

Dictons motards

Vieux motard que jamais.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c'est dépasser.
Atout moteur, tour d'honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du coeur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n'attend pas le nombre des années.
Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
"Genou par terre ... motard en bière!"
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L'agent ne fait pas le bonheur.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d'immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c'est de l'argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n'a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d'expansion
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas
connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Vieux motard que j'aimais...
Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende

Publié pour la première fois au sein de la Joe Bar Team -

A plouche

20 citations d'Anne Roumanoff


01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
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02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?
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04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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09) Quand un crocodile voit une femelle, il L acoste.
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10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
***
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’ est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
****
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
****
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
****
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
****
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

A plouche

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euros. Aucun visiteur.
10 euros : aucun visiteur.
5 euros : aucun visiteur.
Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer.
Alors, il ferme la porte du zoo ouvre la cage aux lions et met la sortie à 50 euros...

Stupeur et tremblements chez les parents d’élèves d’une école primaire anglaise. Ce week-end, raconte le Mirror (qui ne situe pas l’établissement), ceux-ci ont reçu un texto pour le moins déroutant, que l’on peut traduire ainsi :

"A noter - L’office à l’église aura lieu demain à 14 heures. Vous êtes les bienvenus à une collation qui suivra. Et si nous pouvons laver vos pénis sales, merci de les apportez avec vous. Merci."

Le trouble aura duré exactement six minutes, le temps que l’expéditeur du message, qui a utilisé le canal officiel de l’école, s’aperçoive de sa bévue - pour le moins cocasse vu la teneur religieuse du contenu. Dans un rectificatif, celui-ci précise, en lettres capitales, qu’il ne voulait pas parler de pénis ("willies"), mais… de bottes en caoutchouc ("wellies"). "

Toutes mes excuses à ceux que j’ai pu offenser", conclut l'auteur de la bourde. Au plus grand soulagement, on l’imagine, de l'ensemble des destinataires...

Boulhaya a écrit : il ne voulait pas parler de pénis ("willies"), mais… de bottes en caoutchouc ("wellies"). "

Ici en Franconnerie on appelle ça "condom", "french capote" (capote anglaise) ou préservatif....

Hein, j'ai dit une couannerie ???

Je m'imagine la tronche de l'expéditeur du texto quand il s'est aperçu de sa bévue

Bôdjou,

J'ai rencontré une femme âgée dans un bar hier soir.

Une très jolie femme malgré ses 60+ années.

De fait, elle n’était pas mal du tout et je pensais:

"Elle doit avoir une fille belle et sexy."

Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif?

"Qu'est-ce que c'est"?

"C'est la mère et la fille dans un trip à trois".

J'avais cette idée dans la tête et je me demandais comment était sa fille...

Je lui dis:

"Non, je n'ai jamais essayé ça!"

Nous avons bu une autre bière et elle me dit:

"C'est ton soir de chance!"

Nous sommes allés chez elle; en entrant elle ouvre la lumière et crie du bas de l'escalier:

"Maman, est-ce que tu dors???"

Les 50 pires annonces vues sur Le Bon Coin Cliquer

J'aime bien le côté à tout vent, comme pendant les vacances

Il y a souvent des appels farfelus, à « police-secours ». Un brigadier en recense inlassablement depuis 2012. Dans Allô la police, qui sort mercredi aux Éditions du Cherche-Midi, ce brigadier de 31 ans, livre les meilleures perles reçues au « 17 »,

- «J'ai frappé ma femme, je voudrais savoir si je peux déposer plainte contre moi-même, elle ne veut pas le faire... »
- « Notre petit garçon a disparu et on vient de le retrouver. Rien qu'en vous appelant ! »
- « Ma femme est partie, faut me la retrouver, j'ai besoin d'elle pour traire les vaches. »
- « Madame, il faut que vous alliez déposer plainte contre X» dit un policier du « 17 » à une requérante qui rétorque : « C'est qui X?»
- «On a piraté mon ordinateur pour me voler les données personnelles (...) il ne s'allume plus depuis hier. »
- «Je vous appelle car on m'a coupé le téléphone », dit celui-ci, auquel un policier répond : « Apparemment non... »
- «J'ai été enlevée sur 400 mètres par un faux chauffeur de taxi », vitupère une femme.
- «Type banlieue, nord africain», répond cet homme à un policier lui ayant demandé de décrire des « individus suspects ».
- « Bonjour, je suis embêté, ma femme a acheté de la mort-aux-rats et m'a dit qu'elle allait se faire un thé. »
- « Ma carte ne rentre pas dans le distributeur [de billets), ce doit être un dispositif frauduleux... » Silence puis : «Ah ! J'ai inséré ma carte vitale. »
- « Pouvez-vous me dire quand il y aura le changement d'heure ? »
- «Je ne trouve plus mon téléphone (portable), vous pouvez me le faire sonner ? »
Ce dialogue enfin, préféré de l'auteur :
« - Je vous appelle pour un accident.
-Il y a des blessés?
- Un blessé matériel, ma voiture. »

il y en a qui sont bons......

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne

Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.
Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin..
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Monsieur Desproges !!!!

La Foire aux Cochons
Il y a quand même eu des époques où l’on savait reconnaître les mérites ....
Voyez la légende au bas de cette carte postale. Cela ne s'invente pas... Un peu d’histoire : En Bretagne, le verrat (cochon mâle) que l’on gardait pour engraissement ou pour reproduction était appelé “socialiste”, car il ne faisait rien d’autre que manger et accessoirement s’occuper des truies,

Y s'en ont un chez les Écolos!!!! et en plus il est boulanger il fait du beau pain

il doit avoir une sacrée baguette
A+
Claude

Un peu d’histoire : En Bretagne, le verrat (cochon mâle) que l’on gardait pour engraissement ou pour reproduction était appelé “socialiste”, car il ne faisait rien d’autre que manger et accessoirement s’occuper des truies,

Le cochon mâle que l'on garde pour l'engraisser est un nourrain ,mais pour s'occuper des truies .....!
y s'en ont chez les écolos !! un castré?

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux,

en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.

Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi ,

à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

C'est fini, je la quitte !

- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:

Elle n'a pas reçu ton mail !....

Une petite pour jouer avec vous !
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire…
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

PAUVRES BELGES !!

Coincés maintenant entre les Pays Bas (en haut) et les Hauts de France (en bas).....

A plouche

Le peuple pavoise partout !!!! A plouche

Du même tonneau !!! A plouche

ll est bon le rabbin !!!

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
-Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire…
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud... .....

A plouche

A plouche

Elle est bonne

...... Heureusement que le numéro de tél est masqué et que le mien commence différemment .... .... De toute façon ça ne ressemble pas à ma voiture ....

Une toute en finesse !!!

Une dame va voir un bijoutier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
- Bien Madame, comment vous appelez-vous ?
- Odile Quint.
- Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?
- Je ne comprends pas.
- Je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? »

Dans le même style...:

Hortense Louise Marie va épouser Charles William.... du beau linge !!!
Gravure des anneaux
"Pas d'HLM sans WC".

A plouche

Moi aussi .... ...... J'ai honte de rire de telles bétises .....

Il y a vraiment de quoi ètre choqué

Bonjour à tous,

Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.
Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 45 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite, comme cela vient d'être fait en Grèce.
Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée et n'ayant jamais passé son permis.
Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).
Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! Jai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe qu'il a reçues.
Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent!

C'EST D'UNE TELLE REALITE...!!!

A plouche

C'est comme ça la nouvelle France................

C'est bien triste. Toi tu n'as rien eu à faire, c'est automatisé. Par contre le pauvre Momo à du se déplacer (en principe), perdre un temps fou au tribunal et c'est un manque à gagner terrible dans sa situation. Il devrait demander un dédommagement.

Depuis, il a sans doute "emprunté" une autre voiture, j'espère un peu plus rapide pour battre son record, se filmer avec la GO PRO qui était tombée du camion et qu'il à récupérée par hasard pour diffuser ses exploits sur Facebook peut être.

Il est tard. Le paysan est en train de traire ses vaches dans son étable. A l'extérieur, une étrange lueur bleue attire son attention. Il sort de l'étable et voit que la lumière provient de la forêt toute proche. Il fait nuit noire, il n'est pas rassuré, mais la curiosité est plus forte que la peur.

L'homme faisant attention à ne pas trébucher sur les racines, s'enfonce dans le bois, suivant la lueur. La lumière se fait de plus en plus puissante. Le paysan s'arrête subitement.

Devant lui, un étrange petit personnage est tapi dans les fourrés. Il a les yeux exorbités, un vêtement blanc et de longs bras qui touchent le sol. Le paysan se souvient des photos qu'il a eu l'occasion de voir. Il avait pris cela pour des " fadaises " et voila que devant lui, se trouvait une de ces étranges créatures venue de l'espace.

La lumière bleue toute proche émanait surement de la soucoupe volante. Il s'approcha lentement du talus et, doucement, pour ne pas effaroucher l'extra-terrestre, il dit de sa voix la plus douce :

- Bonjour ! Je m'appelle Bernard, je suis agriculteur et je vous souhaite la bienvenue sur Terre !

D'une voix tonitruante, la créature lui répond :

- Bonjour, je m'appelle Marcel, je suis ambulancier et j'aimerais bien chier en paix !

Un type décide de prendre son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais prendre mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,


le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,


il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! "dit le type.





" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

Une petite du Portugal
Qu'est ce que tu en penses Marcel, c'est ton ex-domaine?

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

A plouche