Forum Eriba Touring.com

Un bel effort de masturbation cérébrale

Ils sont tres bons chez S.....

PFFFF! Aucune culture. Ils auraient du savoir que superman porte ses slips pardessus son pyjama...... Mais ou va la France?

15 centimes d'euro c'est 1 de nos ex-franc !!! A plouche

A la retraite sans face de bouc!

La dette ... Comment ça marche ?

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce.

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand.

Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre dépose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande
à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle
la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise. Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit
ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier
qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son
billet de banque et s’en va !

Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté !
et le futur semble beaucoup plus prometteur !

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre !

Bien vu

salut!

Un vieux rêve...

Donald à la Maison Blanche. Prochainement Mickey à l'Elysée.

A plouche

PS: Vous devez retourner en 1945, trouver le père de Donald Trump, et lui donner un préservatif.....

LANDERIBA a écrit :

Père Trump.jpg

A plouche

PS: Vous devez retourner en 1945, trouver le père de Donald Trump, et lui donner un préservatif.....

Quelle surprise quand même... Je crois qu'on a tous un peu la gueule de bois

ça c'est une bonne blague.......

J'avais pas osé ce matin à 8h..... mais

francis68 a écrit :Donald à la Maison Blanche. Prochainement Mickey à l'Elysée.

Mickey à l'Elysée...Déjà fait!...Moi président je...

DIEU veille sur moi

Jean, 95 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
— Comment ça va, Jean ?
— Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
— Que voulez-vous dire ?
Ben par exemple, la nuit dernière , je me suis levé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes...hop !
la lumière s'allume toute seule.....Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini....
je referme la porte
.....et hop ! la lumière s'éteint encore toute seule
...DIEU veille sur moi ! ! !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
l'épouse de Jean
— Jean m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui !!!!
-- Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,
est-ce exact ??
— joie !... IL a encore pissé dans le frigo !!!

…Attention ! ça arrive vite… Faut pas se moquer.

A plouche

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Un type se présente au guichet au Pôle Emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

A plouche

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Gérard, pas Bernard !!!

OK

A la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas
pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
- Quel âge avez-vous
- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut
vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
- Ils sont tous morts, ces enfoirés !

Le saviez-vous ?

La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...
Voici quelques faits des années 1500 :

La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.

Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité puis les femmes et enfin les enfants...
Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un..
D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !

En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit.
C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " (" Il pleut des chats et des chiens ").


Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...

À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 200 ans comme toxiques.

Le pain était divisé selon le statut social.
Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !
Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprennent de lui faire sa toilette funèbre.
Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire...
La Grande-Bretagne est en fait petite et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts ; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.
Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.
Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière
On posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la clochette ».

C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée grenouille de bénitier .

Qui a dit que l'histoire était ennuyeuse ?

A plouche

LANDERIBA a écrit :
Qui a dit que l'histoire était ennuyeuse ?
A plouche

Salut,
Je ne sais pas combien d'année il t'a fallu pour nous offrir ce joyeux pot pourri...
Merci pour ce travail. Merci pour ces joyeusetés.

jp tu dors la nuit!: entre la mécanique ,tes recherche sur le net tes découpes au laser ,tes voyages
te reste t'il du temps libre pour madame

c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.
Pour ceux qui ne sont pas allés à St Jaques de Compostelle, l'encensoir géant de la cathédrale avait la même utilité, masquer l'odeur des pèlerins qui était insoutenable, vu leur grand nombre ....



Le phénomène de balancier s'explique par un enroulement de la corde sur deux tambours de diamètres différents.

A plouche

LANDERIBA a écrit :

c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.
Pour ceux qui ne sont pas allés à St Jaques de Compostelle, l'encensoir géant de la cathédrale avait la même utilité, masquer l'odeur des pèlerins qui était insoutenable, vu leur grand nombre ....



Le phénomène de balancier s'explique par un enroulement de la corde sur deux tambours de diamètres différents.

A plouche

Je ne connaissais pas cette anecdote! MERCI

impressionnant
la bombe de déodorant est quand mème plus pratique

J'y suis passé, il n'était pas en action, je devais sentir la rose

Buenas noches, binbin

Samedi dernier à la mairie pour un mariage.
Quand le maire a dit : s'il y'a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.
Alors du fond de la salle il y'a une femme enceinte qui s'est levée et à commencer à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien...

A+
Claude

:

Chambord45 a écrit :Samedi dernier à la mairie pour un mariage.
Quand le maire a dit : s'il y'a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.
Alors du fond de la salle il y'a une femme enceinte qui s'est levée et à commencer à s’avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle dit: quand on est derrière, on n’entend pas bien...

A+
Claude

Le pôv mec a eu tres peur ,c'est sur......

C'est pas une blague celle là !!!!
Nos enfants ou petits enfants seront-ils plus intelligents pour autant ?
(Ecrit par un parent d'élève) PRENEZ LE TEMPS DE LIRE CELA VAUT LE COUP

Déjà cet été, je suis aller dans des campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings. Les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air » ??? Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une personne à verticalité contrariée si si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym �
Oups pardon !!! Pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah! C’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon� Martine Meunier « génitrice d’une apprenante"
Ben oui, un "outil scripteur" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est � une gomme.
Marc76 .

Dans notre beau pays la connerie n'a pas de limite

Les bretons sont les meilleurs,

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes
en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

A plouche

A plouche

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
-Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui est sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
-A ta place, mon cher Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!...

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Y. St Malo a écrit :Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

MDR

De Jean Marie Bigard...

Qu'est ce qui passe à travers la tête d'un moustique au moment où il s'écrase sur notre pare brise?

Le fion...

Une petite dernière pour clôturer l'année

A tous les actifs:
Joyeux réveillon, la santé et meilleurs vœux à tous

Jean

La chenille, l'oiseau et la chatte

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc, elle attend...

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc, il attend...

A côté de l'arbre, sur une palissade, il y a une chatte ; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend...

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi...

La chatte s'élance mais, comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ :

Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

Jean De La Fontaine...1621-1695 (extrait de ses carnets intimes)

JP

JP

En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes ... Il se dit :
- Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis à midi, à la cafétéria de l'entreprise, il en voit une avec de belles fesses ... Il se dit :
- Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ... Il se dit :
- Dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....

Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait....et il faisait tout ça aux frais du contribuable

Winston Churchill

Boulhaya a écrit :Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait....et il faisait tout ça aux frais du contribuable

Winston Churchill

Slt Marcel

Pas vraiment à la solde d'Isabel la catolica qui l'a bien remercié en l'oubliant, tout l'or volé aux Indiens est en ?, églises, noblesse Espagnole et il se dit aussi, quelque part en Suisse .

binbin

eribabinbin a écrit : Slt Marcel
Pas vraiment à la solde d'Isabel la catolica qui l'a bien remercié en l'oubliant
binbin

Mais c'est quand même Isabel la Catolica qui lui a permis de se lancer dans son expédition en finançant la flotte. Certes le financement n'était pas totalement désintéressé .... mais Cristobal de Colon est bien parti sans savoir où il allait et, à l'arrivée, sans savoir où il se trouvait. Churchill n'a pas entièrement tort

SI (enfin?) il savait où il voulait aller, aux Indes, d'ailleurs il en a rapporté des cochons "d'INDES" https://fr.wikipedia.org/wiki/Cavia_porcellus

comme son nom ne l'indique pas il est originaire de la cordillère des Andes

buen dia, binbin

Une ch'tite diversion ...

Dernières heures d'un Corse.

Après avoir bu son dernier verre de vin, Antone vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.
À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie.

Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde,
mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :

"Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? "

"Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !"

Vacances à Jérusalem
Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
"Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $. Ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $."
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépenser 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150 $."
L'homme lui répond : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité.
Je ne veux pas prendre ce risque !!!"

On n'arrête pas le progrès !

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes à Autun,Saône et Loire .
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre, au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et du bacon en train de cuire.
Et, enfin, dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.










Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

JP, OK